結婚相手の実姉が無職のシンママ「あなた達が結婚したら養ってもらうからね。もう妊娠してるの?私は認めない!早く堕ろせ!」

夫になる人とは出来たら結婚すると言う了解のうちに半年程殆んど同棲生活をしていました。
上の姉1は不倫の子(女の子の双子・4歳)を無職のシンマとして育てていて、
週何回か不倫相手が訪ねて来て生活費を貰うと言う生活、下の姉2は遠い別県に嫁いでいます。
ご両親は昔から出奔して行方不明で、彼は私と暮らすまで姉1と同居しており、
給料は小遣いを僅かに残す位で吸いとられ、家庭内で保夫と家事ばかりさせられ、早く家を出たかったとの事。
しかしまだ私と付き合っているだけの間は私も仲良くしていたんです。
姉1が頼んでくれば姪2人預かってみたり、折り折りにプレゼントを送ったり。そんな中で私の妊娠。

結婚するからと2人で報告に行ったら姉1の態度が急変。
『アタシ達はどうなるわけ?』
『子供は絶対おろせ』
『結婚なんて認めない』
『弟を騙して孕んだんだ』
『弟の方が娘2人より可愛いんだ』
『家族の事を考えてない』
等、現役DQNの様な口調でまくしたてられ…その日はそれで帰りましたが、次は姉2からの電話で同じ様な内容と言われなくて良いような暴言を吐かれ…。
彼に同居の意志も無く、その後の電話でも同じ事を言われ続けています。
私は別によその旦那様や彼氏を寝盗ったわけじゃないのに、言われ方がまるでそんな感じなんです。そりゃ出来婚は順番が間違いと言うのはわかりますが、
そこまで言われる理由が解りません。
もうどう説得したらいいのか、悩んでいます。

545:

おもしろくなってきたー!
電話出ないで新居も教えなければいいんじゃないの?
絶縁!絶縁!
彼氏、お金吸い上げられてよく平気だったね

546:

>>544
弟は言う事聞く金づるで夫代わりだから、コトメらは手放したくないんだろう。
彼はどうしたいといっているの?
彼の態度によっては、回答が異なるよ。

548:

>>544
で、彼はどうしたいって?
あなたと結婚して当然あなたと子供と暮らすつもり?
姉1にお金渡してたら生活できないよ?
彼が「だってねーちゃんが…」って態度なら結婚やめられる?

549:

仮コテつけました。
彼は姉1と2の吐く私への暴言の数々に流石に怒って、
絶縁も辞さないと言う立場を取ってくれていますが、私は本当にそれでいいのかと悩んでしまうのです。
因みに彼らは弟もいて、もっと前に家をでて、今は彼女とその家族と暮らしているそうですが、やはり同じ様に絶縁状態らしいです。
先ほどの姉1からの電話では、
『両親がいなくなった後弟にかかった世話代を全額支払え!』
と言うようなないようでした。
若くしてご両親がいなくなった後の姉1姉2の苦労を考えると、言わんとすることは解るのですが(彼もそれを考えて給料を入れ家事育児の手伝いをして恩返ししていたとの事)、もう次に何を言い出すやら解りません。
私達はそんなに悪い事をしようとしてるのかと考えてはみるのですが、異常とも取れる彼女達の態度にびっくりしてしまうと同時に怒りが湧いて来てしまって…。

550:

>>549
彼が絶縁を望んでいるのならば、そうすべきだと思う。
あなたがそれを止める権利はない。
というかあなたが絶縁をしないようにするなんて、ジサツ行為だ。
幸せが目の前にあるというのに、自ずから不幸の道へ行こうとするなんてアフォ過ぎる。

552:

>結局DQNに利用されても何も言えずに黙ってるだけでしょ。
>プライドはないのかよ。>>>544も腹立つ。自分の子供をDQNとの争いに巻き込むなよ。

これは私に対して腹が立つって事ですよね?
すみません、よく意味が掴めないのですが、私があちらの家族に私の子を巻き込むなって事でしょうか?
察しが悪くてすみません。

554:

でもでもチャン、ウザ

553: 540 2006/11/06(月) 22:46:51

やはり私も思う通り、不倫の相手から生活費は入れられてはいても、不安定な双子を抱えてのシンマ家庭から男手がなくなってしまうのが姉1は嫌なんでしょうか。
私自身もとても書けないような言葉や許せない!と思うような事まで言われて、さて同居になったとして何のわだかまりも無くとは行かないなと思います。
ただこの先、例えば誰かが亡くなってお葬式とか、そういう時、存在を認めないと言われた私とお腹の子はそういう時どうするんだろうなぁと、考えたり。
引っ越しは予定していますが、彼は仕事がら携帯番号を変える事が出来なくて、矢面にはなってくれるでしょうが、完全に絶縁と言うのも無い気がするんです。
でもやはり姉達はどこか考え方がおかしいんですよね?
逃げろと言われる位なんだし。
彼は絶縁するつもりの様なので、私もそれに従う事にしようと思います。

555: :

関係ないけど、「シンマ家庭」って何かと思ったよ。
心臓マッサージ?とかさ。
「母子家庭」の方がわかりやすいでしょ、日本語として。

556:

心臓マッサージ家庭ってなんじゃそれw

557:

>>540
もうお腹に子供がいるんでしょ。その子供を殺せと
言われても、まだそんなにのん気なのね。
なんか年齢の割に、子供を持つには早すぎる気がするなあ。シンマって、シングルマザーの略なのか・・・。

558:

子供同士のママゴト同棲の挙句、子供作っちゃったーって話かい?
そんなたかりコトメの知らないところへ行きなさい。で、自分のご両親はなんと?

559:

540がもし私の娘だったら、
まず付き合う時点でだめだな。
どう考えたってデメリットしか浮かばないから。
それでも結婚を許す最低限の条件として、
自分の側に新居を構えさせる、コトメとは絶縁は必須くらいは言う。

560:

>>559
540の親だよ?そんなマトモかどうか。

561: 540 2006/11/06(月) 23:19:59

私は養女で両親は育ての親なんですが、出来たら結婚すると言っていた事もあって認めてくれています。
しかし姉1姉2に対しては怒り狂っています。
彼は謝るし、私がなんとか抑えている感じです。
姉達とは会わせた事はありません。
姉達が会う必要ないといいますから。
私とて呑気に構えている訳では無く、あまりに私の感情で話ばかりすると2chの中で一人暴言の嵐になりそうで抑えてます。
養女という事で家族の絆がいまひとつ解らない自分の下す決断に迷いがあるのは確かにいなめませんが、私の唯一の血縁になる子供はどんな事があっても守り通します。
話を聞いて下さって嬉しかったです。
ありがとうございました。

564:

絶縁して、無視しとけばいいじゃん。
自分だって、本能が、コイツラヤバイって思ってるんだろ。
>ただこの先、例えば誰かが亡くなってお葬式とか、そういう時、存在を認めないと言われた私とお腹の子は
そういう時どうするんだろうなぁと、考えたり。
そんな事心配してる場合か?

565:

コトメに存在を認めないと言われても
ハァ?バカじゃね
で終了だわな
思いっきり他人じゃんシラネ

566:

なんか複雑な家庭に育ったみたいだけど、
養父母や向こうの親にも変に気を使ったりしてない?
家族や結婚に対する考え方も微妙な感じがするし。まず「出来たら結婚するのが前提の同棲」ってわからん。
足入れ婚かい。出来なきゃ一生内縁の妻だったの?
なんでそれを養父母が許したの?
自分でもおかしいと思わなかったの?

変にまわりに気を使ったり卑下したりしないで、自分を大事にしなよ。
今後はお腹の赤ちゃんこみで。

568:

「子供が出来たら結婚する」ってセリフで
自分がかなり軽い扱いされてるって分らないのかね?

569: 540 2006/11/06(月) 23:59:58

子供が出来たら結婚、には私の我儘がありました。
彼が好きじゃ無いからじゃ無くて、相手が誰でも結婚するのが嫌だったんです。
同棲する前の付き合いも長く、プロポーズは早かったんですが、独りで子供を産んでも続けられる、やりがいのある仕事もあるし、一生同棲でよく、もし別れる事があればそれでも構わないつもりでいました。
このへんは私の観念の問題で、理解しにくい話だと思います。
しかしいざ子供が出来ると現実的に子供が不利になったり混乱する事や、彼の熱意と両親の気持ちを考え結局頷いてしまったと言うのが現状です。
結婚したらまた別の幸せがあると今は考えています。
今は何より子供の事を一番に考えて行こうと思っています。
ぐだぐだ言いましたが、姉達は変だから近くにいちゃいけないと勿論思っています。
自分語りになってきて尚更スレチなので、そろそろ消えます。
吐き出させて貰ってありがとうございました。

570:

何か相当嫌な思いをして、そういう自分から作る殻で防御
してたのかもしれないけどさ。
自分を愛してくれる人ぐらい少しは信じたらどうかな。
そうする価値の無い人間に良くするのはやめて。
あなたはそこの判断がまずい気がするよ。夫もあなたも家族への縁がうすかったわけでしょ。
だからこそ、世界で二人だけの強い絆の家庭を作れるだろうし、
そういう風に考えていく方がいいと思うんだけどなあ。

572:

デキ婚は言い訳もケジメがなく長い、まで読んだ。

573:

私は全部読んだけど、世間の目はたいがい>>572だよねw

一人でうじうじ考えて苦労する割に、誰にも同情されなくて
気の毒だわ。

574:

ヤベーと思う相手の縁を、伴侶が切ってくれるってんだから
そうしてもらえばよろし。
認められない子供って、あなたにとって関わりなかった
高々コトメに認められることで、何か子供にいいことある?
認められたところでコトメコの同年齢時と比較されこきおろされて、
「これだからバイタの子は」ってシメられ続けるのが目に見えてる。
冠婚葬祭は矢面に「立って」くれる旦那に全部任せろ。子供も>>540も行く必要なし。
むしろ、何に迷ってるのか解らないくらい、周りの態度ははっきりしてるじゃないか。
身内にすら絶縁されてるコトメどもにも結婚や出産を祝福してもらいたい、
なんつーアリスチャンな夢は捨ててしまえ。

575:

絶縁する前は、自分が悪いのか相手に対する
思いやりが無いのか、色々悩むと思う。
相手に対して、ひどいことをする非人間的に気がするからね。しかし。相手は絶縁されるだけのことをしてるんだよ。
そして実は、よその家庭はそういうウラの話はあまりきかないから
表面上、上手く見えてるだけで、どこもドロドロしてて
一度や二度は、絶縁したい!とか思ったことは
誰でもあるはずだ。

だから堂々と絶縁していいと思うよ。
おなかの中の赤ちゃんを守る意味でも。
この子が義姉に認められないのが可哀相なんてまったくの逆!
義姉と会わないほうが、一生幸せだよ。その子は。

そう思って、自分に都合よく、自分本位になって考えていいんだよ。
結婚前からこんなこと言う人は、一生悩みの種になるだろう。
次から次へと何かやらかす人の危険性がある。
そのうち、離婚でもして子供に影響が出たら、子供が可哀相でしょ。
せっかく彼もそう言ってくれてるんだから、全力で逃げなよね。

576:

どうせその彼氏の姉たちは、誰が相手でも同じことをするんだよ。
あんたや腹の子が憎いんじゃなくて、弟の子が憎いんだから。
自分に都合いい弟が、よそを向くのが腹立たしいだけなんだから。
よく居るよな、他人の得は自分の損、見たいな人間が。
弟がこれから弟の家族に注ぐ愛や時間や労力や金が惜しいんだよ。
元々自分のものでも無いのに、既得権を主張したいんだよ。
世間で言うところの毒になる親(この場合は姉だが)だよ。生れる子供が、この先ひどい目に遭う事が想像出来るね。
今言われているひどい言葉やひどい行為が、
小さくて自分を守れない弱い子供に向けられる前に、
危険な存在と接触を断つのが、まともな親といえるだろう。

あんたは自分が「姉弟の絆にひびを入れる原因になる」ことが怖いだけ。
いい子になりたいがために子供を危険に晒すね、今のままじゃあ。
自分の優柔不断を治すまで、子供は作らないほうがよかったね。
出来婚するならそれだけの覚悟が無きゃあいけない。
姉が弟に粘着するのを止められないなら、一人で生む覚悟も必要かもね。

先に絶縁した弟の状況を見て、こんなことも想像できないなんて、甘ー!
彼氏もあんたも覚悟が足りない。
何の罪も無い腹の赤ん坊が、本気でかわいそうだ。
こんなへたれで馬鹿な女の腹に育っちゃったばっかりにねえ。
守ってもらえそうにないよ。

580:
実の弟夫婦が既に絶縁してるのが証拠。
彼もそうすると言ってるなら一秒でも早く二人で逃げな。
ドキュはドキュ。
会話が通じると思ってはいけない。
人間の皮を被った異星人と思って丁度いい。
早く引っ越して連絡先も住所もコトメに教えてはいけない。
彼と十分に話し合って、すっぱり絶縁できる方法を具体的に
考えてみて。それができないなら、一生コトメ達につきまとわれ、
あなたと子供さんが辛い思いをすることになる。

あきらめてコトメに一生尽くしていくか、絶縁するか、彼氏を
分かれてシングルマザーになるか、どれかしかないよ。子供を作るくらいで、そんなに覚悟が必要?
なんか大げさいや、必要でしょ。
あなたの親が全力で守ってくれたから
今のあなたがあるわけで。

子供といえどもひとつの命。
軽んじてはいけないよ。
大げさなものだよ。

こんなDQN義姉相手なら尚更。