シングルマザーです。小2の息子が弟の嫁さんにベタベタ抱き付いて困っているんですが

現在小学二年生の息子のことです
この息子が5歳の時に旦那と離婚しまして現在シングルです
息子の他にもうひとり小学校6年生の女児もいて二人とも親権は私です
私自身は自宅から30分ほどかかる場所にある大手スーパーの正社員をしています

子供たちに関しては
学童+我が家から10分くらいのところに住んでいる私の父母の手を借りている状態です

離婚自由は元旦那の借金と女遊びで調停をしましたが養育費はもらえていません
(何度か請求していますが生活保護すれすれなので無理と)

元旦那は別の相手と再婚しており子供はかわいくないからいらないということで離婚してから一度も面会がない状態です

私の仕事は休日が土日でなかったり
場合によっては夜の10時くらいまであったりするので
特に夜間不在の時は実家に頼っています(その分月末にお金を渡しています)
今年の夏休みや秋の連休なども私の仕事中子供たちはほぼ実家にいた状態です

私には既婚子持ちの弟がいまして
実家から一時間くらいのところに住んでいて一月に二回くらいみんなで実家に来ます
弟の子供たちと私の子供たちは仲が良くてイトコたちと会えるのが楽しいようです

それですっかり安心しきっていたのですが(放置のようになってしまっていて反省しています)先日、母から「(うちの)息子がしている困ったこと」を聞かされました

うちの小2の息子は弟のお嫁さんに毎回べったりとひっついて離れないらしいです

弟嫁さんの顔を見ると抱き着いていって抱き上げてくれるまでしがみついていたり
食事の時もテレビの時も弟嫁さんの膝の上を椅子代わりにする
弟嫁さんが下ろそうとすると「やだー」と言ってまたしがみつく

みんなで外に遊びに行った時もうちの息子は弟嫁さんに「家までだっこして歩いて」とベタベタ甘えるらしく弟嫁さんが困っているとのことです

弟嫁さん自身が「御免ね、引っ付かれると暑苦しいから」と断ると一時は離れるそうですが
すぐにまたべったり
弟やうちの父母に「やめなさい」とかなりきびしく言われると泣き出すようです

なので母親の私から言い聞かせて欲しいと

私は息子に「もう小学生で身体が大きくなったので、引っ付き虫になったり抱っこしたりするのは無理だよ。弟嫁ちゃんお願いしたりするのはやめて」と言ったうえで
「うちにいる時にお母さん(私)が抱っこするから」と言ったのですが

息子は「お母さんは抱っこしなくていい。弟嫁ちゃんがいいの。ずっとくっついてたい。おかしいことなんかない」と言って聞き入れようとしてくれません

私の不徳の致すところで
母親に甘える分が弟嫁さんに行ってしまっているのかなと思うのですが実際問題としてどうしたら息子の弟嫁さんへの執着(?)が収まるのでしょうか

 

224: 2 2017/10/26(木)16:26:24 ID:8Ky
続きです

私が実家に子供を預けなければいいのでしょうが
なかなかそういうわけにもいかず……

管理職なのでパートさんが不意に休んだときなどは私が不定期で出勤します
なのでいつ預けるか分からず弟嫁さんたちと日程が被るのも避けられない感じです

ましてやわざわざ顔をみせに来てくれる弟一家に「うちの子がベタベタしつこいことをしてしまうので来ないで」というのもおかしな話ですし……

(一応話を聞いてからは帰りが深夜になる時にだけ預けたりしているんですが夕飯を一緒に…とやってきた弟一家と被ることが何度かありました)

私の考えとしては実の親子以外抱っこは幼稚園くらいまで実の親子でも小学生ならあまり外で抱っこしない方が良いのではないかと思うのですが

息子は自分のことをまだ小さいと思っているらしく「小さいからだっこしてよ」みたいに言うようです

小学校の先生にそれとなく訊いてみたのですが学校では誰かに執着することはないようです
ただ、習い事(スイミング)では自分のグループ(小学校低学年のグループ)から抜け出して大きなお姉さんやお兄さんのグループの子ばかりと話しているのを見かけます

遊ぶのもいつも年上の子で(男女問わずですが)同学年の子の友達と遊んでいるのを見たことがありません
年上の子に懐きやすいのでしょうか?

なんとか説得する方法や似たような感じだったけど自然にやめたよみたいな話があれば聞かせてください

 

225: 名無しさん@おーぷん 2017/10/26(木)16:34:58 ID:RsF
>>224
1ヶ月に2回程度なら事前に弟さんに連絡してもらってその日は預けないように調整できない?

 

227: 223,224 2017/10/26(木)16:57:13 ID:8Ky
>>225
レスありがとうございます

なるべく調整してはいるのですが弟は土日が休みの仕事で実家に来るのも土日になります
一方私は土日のどちらも仕事で(しかも大抵夜勤)現状として土日は毎回預かってもらっている状態です(月に一度は土日泊まりで預かってもらっています)

土日を外すとなると弟一家が必然的に来られなくなるので事前に弟がいつ来るか聞いておいても預けるのは避けられないというかなるべく早く迎えに行くことはできそうですが仕事を休むことは難しいです

息子の件を聞いてからはなるべく夜勤を外してもらえるように頼んでいますが管理職で相応の手当ても出ていますので難しいと言われました

ヘルパーさんも検討したのですが私の自治体では夜間となると公的なサービスがなく
私的なサービスだと一回で万単位と、なかなか厳しいです

現状が実家ありきの離婚・フルタイムシングルになってしまっていてそれが良くなかったんだと反省してますが迷惑かけてしまったのは後の祭りですよね

あと、冠婚葬祭などの席もあるのでその時はどうしても会ってしまいます
私の目が届くところで私が息子を押し留めたとしても弟嫁ちゃんに「だっこ」と向かっていこうとする姿だけでも他人が見たら「うわぁ…」と思ったりされそうですしマナー(?)的な面からしてもよくないと思います
根本から断たないと問題が解決しないような気がします

弟嫁さんと弟にはすぐに謝罪しました
抱き着いていくことがあれはひっぱたいて突き放していいと言ってあります
ですが弟も弟嫁も優しいので言葉で注意にとどめてくれています
(父母もせいぜい強く引きはがす程度)
もはや私が息子を止めなければ収まらない気がします

 

229: 名無しさん@おーぷん 2017/10/26(木)17:10:30 ID:v8L
>>227
あなたが息子さんを叱りたくない、自分だけは優しいママでいたい、甘えさせてやれない負い目がある
と思っているからやめさせられないんだよ。
身体が大きくなったから無理なのではなく、相手に迷惑でありこれからはもうやってはいけないことだからやめなさい、とガツンと言ってやりなさいよ。
「やってはいけないことを、やらないようになるまで黙って見守る」のは躾じゃないよ。

 

230: 名無しさん@おーぷん 2017/10/26(木)17:17:13 ID:lTo
>>227
229の言う通りだと思う
「身体が大きくなったからダメ」っていうのは問題をすり替えてる
それに他人の子どもを「ひっぱたいて突き放す」なんてできるわけないよ
それをやるのは母親の役目

一回、仕事じゃなくて休みの時にわざと弟さん一家と被らせる日程で実家に行って、
そこで息子さんが弟嫁さんにベタついたら自分でひっぱたいてひっぺがしたらどう?

 

232: 名無しさん@おーぷん 2017/10/26(木)17:32:54 ID:vPT
>>227
人がいやがることをしてはいけない。
と言えばいい。
小学生はもう重いし、ずーっとくっついて離れないのは困るし嫌がられる。って話をしなよ。
家族でも他人でも人がいやがることをしてはいけない。なんて当たり前の躾だよ。

 

233: 名無しさん@おーぷん 2017/10/26(木)17:46:46 ID:zyK
>>232
同意
「息子君は弟嫁ちゃんが好きなんだよね?
好きなら嫌がる事はしちゃいけないよ
何度もやるならもう遊べなくなるけどいいの?」
とか言った方がいい
問答風に、〇〇なんだよね?→うん
〇〇されるとどう?→嫌だ
〇〇するにはどうすればいい?→△△する
と息子さんに考えさせるようにするといいんじゃないかな?
幼稚園の先生がやってた方法です

 

236: 名無しさん@おーぷん 2017/10/26(木)18:23:21 ID:NFA
>>223
息子さんはまだ「小さい○○ちゃん」でいたいんだろうねぇ。

でも、もう小さくない、お兄さんになっているんだって言い聞かせていったほうがいいと思う。
「嫌なことはしない」のも大事だけど、抱き着くのをやめるだけで、あらたな粘着をし始めそう。

 

238: 名無しさん@おーぷん 2017/10/26(木)19:01:46 ID:B2l
>>227の子供は小2でそれなら放置児メンタル入ってるでしょ
イトコ追い出して自分が両親揃ってる弟夫婦の子どもの地位に入り込もうとしてる
放置する実母の言うことなんてそりゃあ聞くはずがねぇ
目的のもの(両親揃ってる)持ち合わせてないんだもん
かなりやばい状況だと思うけど
放置親が会わせない預けないって選択肢をしないと選択してる時点で
ある意味弟夫婦のほうが詰んでるので
逆に弟夫婦に放置児預ける時に来ないでって頭下げれば、
とりあえずの問題(弟嫁に迷惑かける)は先送りできるよ

 

 

243: 名無しさん@おーぷん 2017/10/26(木)19:25:27 ID:Ipk
>>227
あなたが子供を放置気味にしてまで一所懸命働いてるのは、
その子供達との生活のためなんだけど、まだ理解してもらえないよね。
申し訳ないけど、息子さんは甘えられる存在がほしいんだろうね。

息子さんに「大きくなったから」っていう理由ではなくて、相手に迷惑をかけるような
やってはいけないことをキチンと話すべきだと思う。
理解はしてもらえないだろうけど、
「仕事ばかりでごめんね、でも大好きだよ。大切に思ってるよ」って
何度も伝えてあげてほしい。
その上で人に迷惑をかけてはいけない、嫌がることをしてはいけないって
あなたが息子さんにこれも何度も繰り返し伝えてほしい。
弟さんと弟嫁さんに躾を丸投げしないで、あなたがちゃんとしてほしい。
息子さんに「お母さんはいい」と言われても、短い時間でも息子さんを無理にでも
だっこしてあげてください。激務で大変だとは思うんだけど。

 

244: 223,224 2017/10/26(木)20:03:37 ID:8Ky
みなさんレスありがとうございます

「しつこく付きまとうというのは人が嫌がる行為であること」
「弟嫁ちゃんは嫌がってるんだからやっていけない」
と息子に言ってるんですが
「弟嫁ちゃんは嫌がっていない(自分がまだ小さい子だから許してくれているはず)」と言います

「みんな強く叱らないけど嫌がってるんだよ」と返すと
「お母さんの嘘つき。嫌がってないもん。このあいだもだっこしてくれたし」
…と話になりません

一度私の見てる前で弟嫁に抱っこをせがんでいたことがあり
その時は怒りながら引きはがしてすぐ家に帰り(弟夫婦に謝罪した後)
上のような話を繰り返しましたが

「だっこしてもらうことは悪いことじゃない」の一点張りで
「そんなこと言うともう弟嫁ちゃんに会えなくなるよ」と言うと
「お母さんは前もそう言って怒ったけど、弟嫁ちゃんは今日もまた会ったから大丈夫。嘘つき」と……

夜勤のある時以外は実家に頼らないようにしていますが
実家までは子供でも自転車で5分くらいなので「今日は留守番ね」と言っても息子一人で勝手にいってることがあります

父と母には「勝手に来たときは追い返すか、私に電話連絡をしてくれればすぐ迎えに行く」と言ってあるのですが父母が(息子や仕事してる私のことも)不憫に思うのか家に入れてくれます
それで弟一家が合流、ということも……
正直、預金が現在5ケタなのでヘルパーさんはとても無理です

弟夫婦や父母には「いけないことをしたら強く叱っていい」と言ってますがもちろん自分でも実践しています
今までも別件で叱ったことはあります
(例えばご飯を食べる時に他人が不愉快なほどふざけたとか、図書館の本に乱暴な扱いをしようとしたことなど)

弟嫁さんへの執着以外は皆さんが挙げてくれた感じで言い聞かせたりすれば納得して辞めます
弟嫁さんにべったりすることだけはどうしても譲りたくないらしいです

「人の嫌がることはしない」→「人(弟嫁)は嫌がってないからしてもいい」
「ベタベタ付きまとわれたらいやじゃない?」→「お互いに好き同士なら嫌じゃない(僕も弟嫁ちゃんも互いに嫌がってないからいい)」
「大きくなったので抱っこなどはもう卒業」→「僕は大きくない」
「このままだとみんなに嫌がられて会えなくなる」→「誰も嫌がってないし行けば会ってくれる」
のような感じです

もう息子を職場に連れて行って監視しておきたい……

 

250: 名無しさん@おーぷん 2017/10/26(木)20:59:35 ID:hW9
>>244
レスを読んで気になったのは、あなたと親御さんの態度が一致してないという事。あなたの依頼を無視して息子さんを受け入れる、これって嫁の子育てにケチつけて孫を三文安にする義両親と同じだと思う。
仕事が忙しいだろうけど親御さん&弟夫婦に時間を作ってもらって家族会議した方がいいんじゃないかな。考えがバラバラのままではどうしようもないよ。

 

254: 名無しさん@おーぷん 2017/10/26(木)21:24:35 ID:Dhw
>>244
全然役に立たないアドバイスかもしれないんだけど 最近読んだ本に、マイナスの気持ちは認められると小さくなるし否定されると大きくなると書いてあったよ。
一度「そうだね。息子くんは弟嫁ちゃんにくっつきたいんだね。」と認めてあげてから、それはどうしてかな?どうしてママじゃ嫌なのかな?と原因を掘り下げてみたらどうかな。
それから小さい子という曖昧な定義じゃなくて、抱っこは幼稚園までだよ。とかハッキリさせた方が良さそう。

 

255: 名無しさん@おーぷん 2017/10/26(木)21:27:02 ID:G0a
>>251
弟夫婦に実家に来てもらわないで、両親が弟夫婦のところに行くとかはダメなの?
弟夫婦が実際どう思ってるかは分からないけど今の状況で甥っ子を弟夫婦は拒否してない
注意はしてる母親のあなたを責める訳にもいかない
でも結局そこに弟嫁がいたら息子が甘えてしまうのは変わらない訳で

なら弟夫婦への迷惑は必須で物理的に放すしかないと思うんだけど
両親か弟夫婦(というか弟かなー)が最初の時点で息子に一線引くように注意すれば
程々な距離感で付き合えたんじゃないかと思うけど
それか弟嫁もきちんと言えればよかったのかも

甘えちゃうから来ないでと勝手なことを弟夫婦に言えないって言ってたけども
そんなこと言ってる場合でもないんじゃないかと
息子が甘えるより甘えない方がいいはず
もちろんフォローを全力でするのは必要だけど

 

256: 名無しさん@おーぷん 2017/10/26(木)21:29:12 ID:J9j
>>255
自分が土日は仕事で両親に預けているのに、両親がどうやって会いに行くのさ?
子供たちを放置することになるけど?

 

259: 名無しさん@おーぷん 2017/10/26(木)21:36:41 ID:ZAG
なんか色々考えてみたけど
しばらく実家には弟夫婦は来ないでもらうか
それかはっきり弟嫁に迷惑だと言ってもらうかのどっちかしかないかも
それをしたくないから>>244も悩みまくってるんだろうけど

 

262: 名無しさん@おーぷん 2017/10/26(木)21:55:23 ID:J9j
>>244
甘えたいにしても、弟さんや祖父母にはやらないんだよね。
単純に弟嫁さんが女性として好きなんじゃないの?
まだ幼いから、甘えとかそういうのもごちゃ混ぜになっちゃってるけど。
そうだったら、弟嫁さんが嫌がっているとかは逆効果だよね。
自分が嫌われてるとか、息子さんとしたら絶対認めたくないことだし。

 

267: 名無しさん@おーぷん 2017/10/26(木)22:41:30 ID:0x9
>>262
それもあると思うよねえ執着を感じるというか
赤ちゃん返りみたいな感じもするけど

 

266: 名無しさん@おーぷん 2017/10/26(木)22:32:50 ID:lJF
>>262
>>単純に弟嫁さんが女性として好き
自分もそれ思った
年齢的にもエディプスコンプレックスの時期でしょ
つまり、小さいながらも本気で好きで、自分と彼女を引き離すものを本気で憎む時期

弟嫁がダメなら、弟さんに乱暴にでも引きはがしてもらいなさい
「こいつは俺のオンナであって、オマエのではない」と
息子さんを正しく失恋させてやるべきかと

 

267: 名無しさん@おーぷん 2017/10/26(木)22:41:30 ID:0x9
>>244
お金が無いと言うけどご両親も事情がわかってるんだから
ご実家にお渡ししているお金を待ってもらって預ける方法を考えては?
とりあえず物理的に離さないといけないと思う
今は無いようだけど弟夫婦の子どもがやきもち焼くとか次の問題も出てきそう
300: 名無しさん@おーぷん 2017/10/27(金)13:06:29 ID:DMG
>>244
甘えが足りて居ないなら、あなたの抱っこを拒否しないだろうし、その他のコミュニケーションは取れている感じだし、親子一緒にいる時間を増やしたところで、弟嫁さんへの執着は減らないと思うよ。

もし、弟嫁さんが息子さんにとって「初恋のおねーさん」的ポジションであるなら、「嫌がっているからやめなさい」より、「息子くんが重いから、抱っこは弟嫁さんが可哀想だよ」の方がいいんじゃない?好きな相手には、優しくしてあげる方が喜ばれるよって。

いじめようとしていないのに「嫌がることはやめろ」って子供には難しいのかもね。相手が同世代の女の子だったら、泣いたり怒ったりしてくれて、自分は良かれと思ってやっても相手にとっては嫌なこともあるって学習できるんだけどさ。

弟嫁さんとの関係が良好なら、「抱っこは体がキツイから、手をつなごうね」みたいに徐々に接触を減らす方向でいきたいって相談出来ないかしら?

528: 244 2017/10/30(月)03:15:39 ID:r44

木曜日に「小2の息子が弟嫁にべったりしすぎて、言い聞かせても聞かずに困る」という話を書き込んだものです
皆さんレスありがとうございます

今日休みを取って実家に行き父母と話をしてきました
子供が寝るまでは母にうちの子たちを見ててもらい寝た後に母が本格的に加わった形です
途中から弟も来て加わってくれました

まず話し合いとして主に我が家の現状を整理するところから始めました
・私が転職や職場の部門を変えるということは現実的に無理
(田舎でやっと正社員として就職できた。私の能力からするとこれ以上の好待遇な職場はなく、これ以下になってしまうと生活が立ち行かなくなる)

・夜のあいだ子供を預かってもらうのは実家以外にない
(我が家と実家は自転車だと5分ですが歩くと15分かかり途中に急な坂がある
父母は車も自転車もなく、来るのは良いが行くのは嫌だという)

・父母の方から弟一家に会いに行く、弟一家が実家に来ないという選択肢もない
(実は書いてなかったんですが父の片方の目がほとんど見えません
弟一家は月に二回家事や母だけでは行き届かない庭のメンテなどをやりに来てくれています
弟一家も会えることを喜んではいますが特に父が弟の子供と会いたがる感じです)

・(これも初耳でしたが、弟の話として)ここ一か月弟嫁ちゃんは毎回はっきり「抱きついてこないで」と言ってたらしいです
それでも何故か息子は「嫌がってない」と脳内変換しているとのこと

・弟が弟嫁と息子の間に入った時に息子から「運動会に来て。お父さんの代わりにリレー出て。お父さんになって」と言われたことがあるそうです(弟はその場で断ったそうです)
運動会は9月の終わりにありましたが私と父母で観に行きました

この状態なんですが言い聞かせるのと並行してやはり物理的に弟嫁と息子を離すしかないという結論になりました

そこで預かる人弟一家がくる日が重なった時は母にタクシーで我が家に来てもらってみてもらうことになりました
本当に恥ずかしくて申し訳ないんですが料金は父母持ちです……
母も弟一家が来たときは一緒に顔を会わせたいのに…とだいぶ渋られましたが拝み倒しました

すみません、続きます

 

529: 244 2017/10/30(月)03:24:02 ID:r44
続きです

それから息子のことを普段一番良く見てるであろう娘にもちらっと話を聞きました

これも書くのを忘れてたんですが
娘は(もう恥ずかしくなったのか誰も見ていないところでですが)小6になった今でも私に抱きついてきて学校であったことなどを話したりしてくれます

なので誰もいないところで近いところに座って聞いたら
「××(息子)は弟嫁ちゃんのパーカーに潜り込んでたりとかしてて服が伸びちゃって可哀相だった」とか(二人ばおりの状態になってたようです)

「わたしが”やめなよ、おかしいしお母さんに叱られるよ”って言うと”ぼく弟嫁ちゃんちの子になるから怒られない”って言われた」
など、知らなかったことを話してくれました

娘は弟一家と会うと弟の子供たち(娘の一つ下・小五の双子の姉妹です)と遊んでおり弟の娘さんたちは「甘えん坊なんだね」と笑っているそうです

これらを踏まえて今日の夜もう一度息子と話をしてみました
弟の話を聞いて思うところがあり
「お父さんに会いたいの?」と聞いてみたんですが息子は
「あのお父さん(別れた旦那のこと)は会っても会わなくてもどっちでもいい」

「おじさんに、お父さんとして運動会に出てって言ったんでしょ?」
「大人の男の人ならだれでもよかった。おじいちゃんは嫌だった」
とあっけらかんとした様子でした(リレーに出たのは私です)

次に「これからは夜はおばあちゃんがこの家に来てくれるからね」と言うと
しばらくして「弟嫁さんは来ない・会えない」ことに気が付いて泣いて暴れ出しました

泣いててよく聞き取れなかったんですが
「ぼくは弟嫁ちゃんちの子になる予定なのに」みたいに言ってたと思います

「おばあちゃんがいるから大丈夫だよ。お母さんも早く帰ってくるようにするから」となだめたのですが
「お母さんやおばあちゃんは年取ってシワがあるからいやなのきもちわるいの」
「若いおかあさんがいいの」
と言われてしまいました
(ちなみに母は70歳、私は44歳、弟嫁さんは確か39歳か40歳です)

だいぶショックでしたが、それでもなだめながら
「(息子)はうちの子だよ。だってお母さんは(息子)が好きで生まれてきて嬉しかったんだからね」と私が言うと

息子は「それがいやなの」「ぼくは好きじゃない、好きとかゆわないで」
などとさらに泣く一方
「弟嫁ちゃんも(息子)のこともう嫌になってるんだよ。さんざん「もうくっつかないで」って言われてたでしょ?」と言うと

「そんなことない。今から弟嫁ちゃんと話してほんとか聞いてみる。電話させろ」とさらにわめきました

もう何を言っていいかわからなくなってしまい
電話はさせずに時々声かけしながら泣かせておいたら22時ごろようやく寝ました

息子の件は息子の学校のスクールカウンセラーさんと話し合おうと思いますが
はっきり言って私がこれ以上どうしたらいいのか分かりません

レスをみて「弟嫁ちゃんと引き離すしかない」と思いましたが
これをするだけで今のところ精一杯な状態です
収まってくれるといいのですが……

 

530: 244 2017/10/30(月)03:33:29 ID:r44
>>528
すみません
一つ目のレスに間違いがあります
父母と弟と話し合ったのはおとといのことです
昨日は14時までで早退させてもらい息子たちと話しました

 

531: 名無しさん@おーぷん 2017/10/30(月)03:36:14 ID:cTK
息子は愛着障害っぽい。
そういうの、スクールカウンセラーに聞いてみたら

 

534: 名無しさん@おーぷん 2017/10/30(月)05:27:47 ID:7yF
>>529
これ以上どうしていいかわららないっていうけどさ
まだほとんど実行に移してないじゃない?
書いてること年末までいろいろやってみて言いなよ
とりあえず姪達が我関せずで良かったとしか
息子さんは弟の家族になるの夢見てるのか
あと年齢とか具体的なこと書きすぎフェイクならいいけど

 

537: 名無しさん@おーぷん 2017/10/30(月)06:37:48 ID:efU
>>529
ご自分でもわかってると思うけど、女に説得されても収まらないと思う
男に震え上がるほど怒鳴られ殴られ蹴り出してもらわないと、目が覚めないよ

小2を赤ちゃんと思っちゃダメだよ
小2だからギリ周囲も「困ったなあ」状態だけど、小3小4小5と洒落にならなくなるまで
もう時間がないからね

あと、息子が弟嫁さんじゃなく、従妹ちゃんにターゲットを移してしまった場合の洒落にならなさも想像してくれ
大人の弟嫁さんが相当気持ち悪がってる状態だよ、断っても断ってもわからないんだから
男の子の親として、危機感を抱いてくれ

もし弟嫁さんがここに相談に来たら
「義両親の事情や義姉の事情がどうあれ、これ以上甥に執着されないよう、旦那を置いてでも
娘さんを連れて距離を空けろ、ちょっと洒落にならんかもしれん」とアドバイスされる案件だと思う
少年Aが女の子の付きまといで問題になったのは小3かそこらだよ

 

538: 名無しさん@おーぷん 2017/10/30(月)07:04:03 ID:hlk
>>529
夜勤とか仕事で構ってやらない結果がこれなんだし、まだ二年生の子供を異常者扱いするのはどうかと思う。
正社員の口を手放したくないのは痛い程わかるけど、子供に問題が出ている以上は働き方を変えなきゃ。
田舎がダメなら都会に出るとか、通勤時間をかけて都会近くに働きに出るとか…。
弟嫁にベタベタが発覚した時に、寂しい思いさせてごめんと抱き締めて愛情を示せばいいような…そういうのやらないの?

 

539: 名無しさん@おーぷん 2017/10/30(月)07:17:02 ID:E02
>>529
まだここで色々書き込んで1カ月も経ってないよ
息子が2日や3日で納得したらそれこそ釣りじゃん
どうすればいいかわからない、じゃなくてカウンセラーのアドバイスももらいつつ
他の人が書いてる通り、寂しい思いをさせてごめんって一日一回は抱きしめてやりなよ

どうしようと考えながらでいいけど
息子に誠実に付き合うしかないよ

 

541: 名無しさん@おーぷん 2017/10/30(月)09:44:26 ID:khs
>>529
悪いけど息子さんは普通じゃない
ストレートな物言い過ぎてごめんなさい
小2で親の言葉をそこまでの自己都合、屁理屈で言い返す事自体、きちんとした専門家への相談物件だと思う
大人達(母親、祖父母、弟さん)がどうにかできる問題じゃない

そして息子さんの弟嫁さんへの執着が異常
すごく年上でも異性として見たりすることはあると思う
それでも母親やおばあちゃんを否定してまでの執着ぶりがおかしい
自分のおばあちゃんや母親に対して、シワがあるとか年をとってることを理由に否定するってないよ

虐待児でも持ってる母親に対する絶対の愛が見られない
母親が手がかけられなくてもおばあちゃんちで過ごした時間があるのにそれにも何も感じない
それよりも自分が気に入った女性の子になりたい、ベタベタしたいってすごく深刻

でもあなたの育て方の問題じゃないと思う
愛情はできる限りのものを与えてあげてると感じる
元々の気質の問題かどこかで掛け違えちゃってずれが大きくなってきてしまった問題なのか
ちゃんとした所にそうだした方がいいよ

 

544: 名無しさん@おーぷん 2017/10/30(月)11:37:21 ID:vBl
小学二年生をまだ子供だから大丈夫!なんて思ったら大間違い
後の凶悪犯なら、もう小さい子供への性的イタズラや犬猫をいたぶって頃す、くらいのことはやり始めてもおかしくない時期だわ
「お母さん嫌い!僕を好きって言わないで!」
って、母への愛が僅かでもあったら、絶対にこんなことは言わない

「弟嫁ちゃんが僕を嫌いなわけない!」
なんて、丸っきりストーカーや性犯罪者の思考回路じゃない
このまま成長したら、間違いなく息子さんは歪む
もう、便所の落書きに相談するんじゃなくて専門家の手を借りて息子さんを本格的に矯正したほうがいい

 

545: 名無しさん@おーぷん 2017/10/30(月)11:57:30 ID:gZo
>>529自身含めて、>>529息子を取り巻く大人全員自分の環境は何一つ変えたくないし
>>529息子の思考しか変えたくないっていうひどい大人しか周りにいないの、完全に詰んでるわ
弟にも実父の変わりやれって直接面と向かっていうほど放置児メンタルこじらせてるのは末期
愛情をくれないってわかった時に弟夫婦を追い込むためにイトコに何かしないことだけ祈ってるね

 

546: 名無しさん@おーぷん 2017/10/30(月)12:09:59 ID:Dl2
>>545
確かに、皆自分の生活改善したくなさそう。上の娘も甘えてるって事は、日頃スキンシップちゃんととってるんですかね?
義両親じゃなく託児所かベビーシッターに頼んだらどうですか?

 

547: 名無しさん@おーぷん 2017/10/30(月)12:16:30 ID:VGI
529の希望が現状維持で、周りが気遣え負担しろ、だもんな
解決するわけないわ
タクシー代負担で子守りしろなんて正気と思えん

 

548: 名無しさん@おーぷん 2017/10/30(月)12:37:05 ID:Gwe
>>547
で、じゃあどうすればいいの?具体策あるの?

 

549: 名無しさん@おーぷん 2017/10/30(月)12:45:30 ID:1qj
貧困シングルマザーの就職をこんなにナメてる人が多いとは思わなかった

>>529は後手に回ったとはいえ、出来ることをしてると思うよ
実際お姉ちゃんは普通に育ってるんだし
今回の対策とスクールカウンセラーへの相談で、状況が好転するといいね

 

755: 名無しさん@おーぷん 2017/11/01(水)00:17:08 ID:CkY
>>529
そちらは田舎っぽいので、良い支援体制はあるかどうかわからないけど
やっぱり児童精神科のプロ(できれば医師)の手を入れた方がいいと思う
もともと子供の父親が自制心がなく自己中心的な性格なんだし
5歳まで暮らしてたんだから遺伝、後天とも悪い影響を受けてる部分もあると思うよ

発達障害とまで言えるかどうかわからないけど、発達かボーダーの域まで行くなら
9歳までにプロの手が入るかどうかでだいぶ違うと言われてる
一応定型児の範疇だとしても、普通の考えで対処可能な範囲を超えてると思うので
1日も早くプロに相談すべきだと思う

965: 名無しさん@HOME 2018/05/12(土) 03:55:39.66 0

どこのスレだか忘れてしまいましたが
「シングルの私の息子が弟嫁ちゃんにべったりで困っている」という旨の書き込みをしたものです。

シングル故実家で子供たちを見てもらうことが多くその時に弟嫁(実家の手伝いや顔見せに弟家族が望んでよく来てくれる)と接触してしまうので困っていました。

弟嫁ちゃんの両親は既に鬼籍で、弟嫁ちゃんはうちの親を本当の親のように慕ってくれており「実家に来ないで」とも言いづらく…と言った感じでした。(このことは書き込みから洩れてたような気がしますが)

何度か書き込みさせてもらい、最終的には「息子と弟嫁ちゃんを引き離す」と言うことになってそれを実践してしばらくは落ち着いていたのですが
息子と娘を連れて隣県のショッピングモールに行った時に運悪く弟一家と遭遇してしまいました。

私と娘がトイレに行っていて息子一人が近くで待ってた時でまさか弟一家(私の両親も一緒でした)と遭遇するとは思わず…油断してました。

息子は弟嫁ちゃんを見つけてダッシュで駆け寄って行って、「だっこー」と言って引っ付いたそうです。

弟嫁ちゃんが「やめてよ」と大声で断っているところに私と娘が戻り息子を引き離そうとしたのですが、息子は私を引っかいて抵抗。
弟や両親を蹴って威嚇し、弟嫁ちゃんの腰にしがみついている状態。

弟嫁ちゃんは「ホントやめて。私●●くん(息子)のこと好きじゃないっていつも言ってるし」
「あと5秒で離れないと引きはがすよ」とかなり強い口調で言ったけど離れず。

そうこうしてる間に店員さんたちもチラチラこちらを見だして、私が再度引き離そうとした時 息子が弟嫁ちゃんの胸を掴みながら頬をべろーんと舐めました。

弟嫁ちゃんは息子を引きはがしたうえビンタ&蹴り(また息子が近寄ろうとしたため咄嗟のことだと思います)。
弟も息子に拳骨。両親は呆然。
息子はまだ弟嫁ちゃんに近寄ろうとするので私と娘で押さえて、その間に離れて貰いました。

 

966: 965つづき 2018/05/12(土) 04:02:22.04 0
性的な欲求ではなく、赤ちゃん返りのようなものと言うのが心療内科の見方です。
ややアスペルガーの傾向があるようですが正常から大きく外れているわけではなく
「本当のお母さんが欲しい」という妙な思い込みから逃れられなくなっているとのこと。
投薬などでは治る見込みがなく、心理療法などで対応していくしかないので改善には時間が掛かると言われています。

完全に我が家が悪いのですが、親・弟一家からは息子を施設に入れるか元ダンナのところへ渡せと言われました。
元ダンナは下手したら息子を虐待しかねないような人なので渡せません。

息子は心療内科に通っているので「施設に入れた方がいいというんですが…」と相談したら「施設は本当に困った人がいくところなのでそんなに簡単には入れません」と言われました。

心療内科の方と息子が弟嫁ちゃんについて話したことを少し聞かせてもらったのですが
息子としては「好きで好きでたまらなくて、赤ちゃんになって弟嫁ちゃんの家へ『戻りたい』」と言ってるらしいです。

このことがあり、私は仕事をやめて息子の心療内科通いの付き添いをしたり
気を付けて息子を見ています。

弟一家、実家共に縁を切られました。
母は泣きながら「どこか遠くへ引っ越して」と言いました。

とりあえず引っ越し代もないので越せませんし心療内科の先生にも「急に環境を変えては良くない」と言われているのでそのままです。

ただ、私としても引っ越した方がいいような気がします。
住んでいる自治体に相談したら「そんな理由(実家からの要請)では公的援助は受けられない」と言われ 資金なし、保証人なし、物件は格安(最低2部屋で家賃2.8まで)でないと困るという三重苦の中
どうやって引っ越すか皆目見当がつかずに困っています。

 

968: 965,966つづき 2018/05/12(土) 04:25:53.04 0
私が知らなかっただけで、弟嫁ちゃんは当初からかなり強くうちの息子を拒否していたようです。 (カウンセリングに必要なので詳しく聞きました)

私の知らないところで父親の方が結構大きな病をしていて 弟はその通院ために出向いてくれていたんですが、私はそれも知りませんでした。
足が悪いような気がすると思ったんですが、一時的なことだと。

それから親としては「離婚して大変だからと言ってもう娘一家の面倒を見る義理はない」
「弟一家のように、家のことをやってくれるとか病院に連れて行ってくれるとか、持ちつ持たれつなら手伝うが はっきり言ってあんたの家は迷惑ばかりだから」と再三「私に」アピールしていたらしいです。

「預かるとも言ってないのに子供を当たり前のように置いて行かれて、何度こちらの予定が駄目になったか」 と言われ、私も無自覚に「手伝ってもらえて当然だ」と思い込んでいたと自覚しました。

就職の面接の時「子供は親が見てくれるので大丈夫」と言って採用されました。
私はあらかじめ言ったつもりでしたが、それも親は「子供を預けに来た日に初めて聞いた」そうで あちこちすれ違っていたと反省しています。

やはりまず初めに引っ越しをして、遠くに行くべきだと思います。
そのための資金を父親に貰いたいと思っています。

 

970: 名無しさん@HOME 2018/05/12(土) 06:02:09.24 0
最後の行でずっこけた
施設の件は心療内科じゃなく役所に相談すべきではないかな
引っ越しについてじゃなくてさ
なんかちょっとズレてる

 

973: 名無しさん@HOME 2018/05/12(土) 06:17:40.97 O
>>970
蛙の子は蛙
蛙の親も蛙ってことだよ

 

977: 名無しさん@HOME 2018/05/12(土) 07:32:52.01 0
実家の言っている通りに、息子は別れた夫の元に返品すれば?
下手をすれば虐待云々なら
むしろ、他人に迷惑をかけたら罰が待っている
自分の欲求ばかり優先したら、酷い目にあう
て体に覚えこませる為にさ
弟嫁(血の繋がらない叔母)が「本当の母親」て思い込んでいるのなら
息子にとって娘は他人て認識だよね
もう少し成長したら、娘が息子の餌食になるね

980: 名無しさん@HOME 2018/05/12(土) 07:41:24.00 0
その後スレってスッキリすること多いのにこれは酷い

 

981: 名無しさん@HOME 2018/05/12(土) 08:16:33.74 0
鉄拳制裁にはちょっとスッキリした

 

 

985: 名無しさん@HOME 2018/05/12(土) 09:50:38.66 0
父親に資金出してもらうのはありじゃないかな
そしてそれで全てがおしまいってことで
お互いスッキリすると思う
それにしても上の子はこういう状況をどう見てるんだろう
自分が長子だからかそっちの方が気になるわ

 

987: 名無しさん@HOME 2018/05/12(土) 12:26:05.40 0

そんなにハッキリと拒絶されているのに自分の衝動を優先するのって
「ややアスペルガーの傾向がある」程度なのかな?
もっと重い気がする
一時的に児童養護施設に預けてお金たまったら遠くに引っ越したらいいと思う

 

988: 名無しさん@HOME 2018/05/12(土) 12:42:49.90 0
>>987
同じこと思った
小3でここまで話が通じなくて自分のこだわりを押し通そうとするなら
「傾向あり」の範囲じゃないよね

 

997: 名無しさん@HOME 2018/05/12(土) 15:22:08.87 0
これ本人に性知識が乏しいから本人含め全員ミスリードされてるだけで
確実に性対象として弟嫁さんのこと見てるよね
正常な母子関係であっても母親の頬にキスくらいでしょうよ
おっぱい触りながら頬を舐め回すとかあり得ないわ
本気で気持ち悪い
ストーカー気質みたいだしお前のせいで会えなくなったと母親を手にかけそう
まだまだ子どもみたいに思ってても他の人も言ってるけど
小3ってもうそういう事ができる歳だよ
弟嫁さんが若くなくなったら娘や従姉妹に被害がいく可能性高いから
なんとか隔離した方がいいよ