韓流LP

俺『愛してる』嫁「私はしんでも愛してるなんて思えない」俺『じゃあどんな気持ち?』嫁「知らないの?」とんでもない事実が…

韓流LP
愛してると言ってみるスレに影響されて昨日嫁に
「愛してる、君と一緒にいられて幸せだ。」
って伝えたんだよ。
そしたら嫁、なんとも言えない顔で
シクシク泣き出してさ。
(こりゃ大成功だな!)と内心思ってたんだけど
なんか嬉し泣きじゃない雰囲気が流れてて
(あれ?なんだこの空気?)ってちょいテンパってたら
嫁から「結婚前からあなたを
愛してるなんて思った事一度もない。
これからもしんでも思う事はあり得ない。」
って言われちまった…。

よくよく思えばそりゃそうなんだよな…。
俺と嫁は許婚なんだが、
嫁実家が俺ん家に借金の申し込みに来た時に
「娘が20歳になったら俺くんの嫁に出すから!」
っつって決まったもんなんだ。

しかも俺と嫁は12歳差。
さらに言えば許婚に決まった頃
嫁は9歳か10歳だったと思う。
好きな人が出来れば両親に叩かれ、
こっそり付き合えば無理やり別れさせられ、
クラスの男と喋るのすら怒鳴られてたらしい。

「あんたは俺さんの物だから
俺さん以外と交流を持つのは不潔な事だ!」
って言われてたそうだ。(嫁14歳頃の話らしい。)
初めの頃は反抗したりもしたけど、
歳を重ねる毎に諦めがついたんだってよ。
俺と結婚する事に対して。

「じゃあこれまで俺にどんな思いを持って接してたの?」
って聞いたら、
「好きな気持ちも嫌いな気持ちも無い。
ただただ全てを諦めて受け入れただけ。」だってさ…。

一緒にテレビ見て笑ってたのも
結婚記念日にお高いレストランで
飯食って喜んでた顔も
俺が結石になって泣きながら救急車呼んでくれたのも
全部諦めて受け入れたから出来た事だったんだな…。
俺これから嫁にどうしてやればいい?
どんな顔して接していけばいんだよ…。

744: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)14:58:21 ID:8AW
>>743
恋愛結婚ではないけど、お見合いの結婚だとしたら
結婚後にじわ~っと愛情が湧いてくるものでしょ?

嫁さんにしてみたら、
最初は親への反発などもあるから、
結婚時点でマイナスだったわけで
それがいまだにマイナスのまま、って意味だと思う
でも、そのマイナスの絶対値が減っているのだとしたら、
まだまだこの先愛し合える可能性もあるわけだ

恋愛としてマイナスでも、
家族としてプラスだからこそここまで
泣き笑いを共にできたとも言える

今は、愛してないかもしれないけど、
これから先も一生添い遂げたいと思っているから
少しずつでも愛されるように努力するし、
俺はおまえを愛してるから、と言い続けてほしいかな

746: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)16:34:44 ID:pvE
嫁の話の感じからは
年々マイナスに行っている雰囲気なんだ。

「よくしてもらっているのは感じてるし感謝もしてる。
けどどうやっても、心臓が動いてる息をしてる
生きているって姿を見るだけで暗いものが顔を出す。」
って言ってたから、これをプラスには出来ない気がする。
嫁からすりゃその通りだもんな…。
ちなみに今年で結婚8年な。

離婚して嫁を解放してやる事は
1番初めに考えたんだけど、
果たしてそれが最良の策なのか悩んでんだよ。
捨てたと思うんじゃないか、
それは嫁をさらに傷付けるだけの結果に
なるんじゃないかと懸念してる。
それよりは結婚したまま別居して
お金を渡してる方が嫁のためになるのかとも考えてる。

747: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)16:39:02 ID:8AW
>>746
プラスにできると思うよ
ただ、嫁の考え方には問題があるから、
そこは旦那のほうも何か考え方を
改めなきゃならんところがあるだろうけどね
今までと違って真相を知ったのだから、
何かしらの変化は現れるんじゃないかな
子供が大きいのなら、協力が得られるかもしれない
嫁実家との縁切りが必要かもしれない

旦那が諦めたらおしまいですよ
とりあえずいますぐの離婚や別居じゃ
解決はしないでしょう
一時別居(短期の単身赴任みたいなのが理想)とかだと、
何か見えるかもしれないけどね

748: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)17:52:27 ID:5Jw
不思議なんだけど、そういう形での許嫁って、
743はどう思っていたのだろう?
話が出た時って743は二十歳越えた位だよね、
当然それが一般的な婚約じゃないって
知って居ただろうし

知り合いに親同士が決めた許嫁が居た人が居るけど、
中高生の頃にそれは一般的じゃ無いと気がついて
双方が反発して話が流れたそう

749: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)18:13:25 ID:6dq
そういう花嫁を貰うって分かっていたの?
なのに、幸せな結婚だなぁって思って式を挙げたの?
花嫁はどんな表情だったの?
気づかなかったの?
750: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)18:20:49 ID:Rn2
8年かけて愛情が生まれないんならもうダメだよ。
借金を慰謝料として清算して離婚してあげればいいよ。
自立のための支援は少しだけすればいい。

人生を奪った相手として認識されてるんなら
全く関係をきってあげた方が幸せなんじゃないかな?
743にも思い出はなくなったわけだから無駄な8年を
過ごしたのはお互い様なんだけどね。

751: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)18:42:29 ID:pvE
嘘だろって思うだろうが、
嫁が17~8歳になるぐらいまで
許婚だって事知らなかったんだよ。

嫁家も俺ん家も同業で、その関係で
わりと俺ん家への出入りが頻繁にあったから
嫁の事は赤ん坊の頃から可愛がってたよ。
もちろんそれは妹的な感覚でな。
お兄ちゃんお兄ちゃんって追いかけ回したり、
俺から離れなくてうちにお泊まりしたりもあったな。

んで嫁が高校2年に上がったあたりかな。
何の気なしに俺両親に
「嫁可愛くなったなーありゃモテるだろうなー。」
って話したら、「モテるかもしれんが
あの子はお前の許婚だから安心しろw」
なんて言われてよ。

てっきり冗談だと思って流したら、
翌日に俺両親嫁両親にいい機会だからって
その許婚云々を言われたって流れ。
その場に嫁もいたから、
「お前はこの事どう思ってんだ?」って聞いたら
自分は納得してるって笑ってた。

752: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)19:18:48 ID:5Jw
>>751
743はそれをどう思ったんだろう?
その時30歳位でしょ、743は恋愛もしてるよね
30男が17,8の女の子と知らない間に許嫁になっていて
それをそのまま受け入れるって、
やっぱり少し外れていると思う
それと、許嫁になった経緯も聴いたの?
753: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)19:40:55 ID:PMp
もう離婚する以外に嫁を救う道はないと思うよ
むしろよく8年も保ったな、関係も、精神も
お前にはつらい選択だろうけど、
とりあえず離婚して一度自由を手に入れない限り、
嫁さんが前を向くことはないだろうな
754: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)19:44:16 ID:6dq
納得してるって…
好きとは程遠い言葉だよね。
あなた付き合ったことないの?
相思相愛の関係かそうじゃないかくらいわかるでしょ。
お嫁さんが不憫で仕方ない。
755: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)19:45:53 ID:PMp
>>754
今更そこを責めても仕方ないだろ
756: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)19:47:40 ID:MIQ
でもさ、嫁が若いときから
『もう私の人生はこうなんだ』と
覚悟を決めたからこそ逃げずに結婚したわけでしょう。
しっかり二人で話し合ってからじゃないと、
突然離婚の話を出したら嫁はパニクると思う。

それこそ最初に報告者が言ってたように、
「若いときのいいとこ取りしてから
放り出すのかよ!」ってなりそう。

757: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)19:49:17 ID:6dq
あなたさえ気付いて断るなりすれば
お嫁さんは悲惨な青春時代を送ることもなく、
恋愛で来ただろうに。
758: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)20:00:45 ID:pvE
俺自身は人並みの恋愛してるよ
納得してるって言葉には確かに引っかかったけど、
「私はあなたと一緒にいる運命なの。
あなたに断られたら
どうやって生きていけばいいかわからない。」
とまで言われたらな…。

許婚になった経緯は
昨日嫁から言われるまで知らなかったよ。
というか嫁家が俺ん家に借金ある事も
昨日言われるまで知らなかった。

とにかく嫁には申し訳ない思いしかない…。
とりあえず明日は俺実家と嫁実家に行って
いろいろ話聞いてくる…。
嫁が話した事で全てなのか、
それとも俺がまだ知らない情報が
あるのかすらわからんしな…。

759: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)20:41:11 ID:4T1
即離婚とは言わない。
嫁実家に内緒で別居をお薦めする。
嫁に今後どうするのかを考える時間を
(嫁実家が与えなかった時間)をあんたが与えてやれ。

8年間本当に嫌々一緒に居たのか、
あくまできっかけは無理矢理でも今後の人生を
あんたを一緒に過ごしてもいいと思えるのかを
じっくり考えさせろ。
あと嫁実家との絶縁は必ずやれ。
愛する嫁さんの人生を狂わせていた奴等は絶対許すな

760: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)20:43:11 ID:4T1
お前の親も大概だけどな
761: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)20:49:16 ID:5Jw
責めるような文章書いてゴメン
貴方にも少し疑問に思う所が有るけど
確かに元凶は両家の親だね、
正直いつの時代かと思う、奥さんと話し合って、
必要ならカウンセリングとかも
利用して見るのも良いんじゃないかな

両実家に話しに行くのは大丈夫かな?
奥さんが両実家に責められる心配も有るんじゃないかな
申し訳無いけど、貴方達の実家は、
常識の外に有るような気がするよ

762: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)20:57:13 ID:oBR
>>743
お前は悪くないよ。
ぶっちゃけ女性と数多く付き合ったとは思わないが
その分女性の気持ちを汲み取ろうとしていたと思うし、
妹扱いしていた女の子が
「私はあなたと一緒にいる運命なの」なんて言われて
悪い気がしない奴なんていない。

結婚後8年経って「愛している」と言ったんだから、
ちゃんと嫁と向き合って話すんだぞ?
>>743も辛いだろうが
嫁はもっと辛かったんだから冷静にな

763: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)20:59:51 ID:ijn
今日の嫁さんどう過ごしてんだろ。
まずは情報集めより、
嫁さんの気持ちの整理をさせて欲しいな。
実家、義実家行けば
それなりに嫁さんに影響あたえるだろうし。

周囲に影響されること無く嫁さんに
今後の事を考えさせたらどうだろう。
少し時間をあげてみてわ。

764: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)21:10:15 ID:pvE
嫁を物の様に扱った嫁両親も、
それに乗っかって承諾した俺両親も理解が出来ない。
けど何よりもこんだけ長い間一緒にいながら
嫁の本心に全く気付かなかった自分に1番腹が立ってる。

ぶっちゃけ12歳も下に
「あなたに断られたら…。」なんて言われて
浮かれちまったんだ。
本当に馬鹿だった。
普通に考えたら、年頃の女の子が
12も上のおっさん相手に
そんな事思うわけないのにな。

両実家に行くのはまずいか。
そこまで考えが及んでなかったわ。
おまいらの冷静なアドバイスに感謝。
嫁はこれまで溜めに溜めた思いを
吐き出した安心感からか今日はほとんど1日眠ってた

20時頃に一度起きてきたから
チャーハン作ってやったら綺麗に完食。
「すごく美味しかったよ。
あなたは何も悪くないのにごめんね。」ってまた眠った。

その顔見て、あーこうやって嫁耐えてたのかって
何故か涙出たわ。
明日両実家に行くのはとりあえずやめとく。
嫁と話が出来れば嫁の希望を聞いてみる事にする。
嫁が望むなら離婚で構わない。

765: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)21:23:05 ID:2gY
>>764
悲観しすぎるなよ。
パルプンテ言う前の嫁からは
恋愛感情はなかったのかも知れないけど、
信頼はされていると思うぜ。

嫁もあんたも犠牲者なんだ。
これまでのじゃなく、これからのあんた達の人生を
前向きに明るくしていくこと考えようぜ!

766: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)21:38:40 ID:ijn
結果がどうあれ、
もう一度自分の想いを伝えてあげなよー
767: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)22:46:02 ID:8AW
>>764
結論は急ぐなよ
こんなの10年かけたって
すっきりした答えが出ない問題なんだから
白黒はっきりできないんだから、
グレーゾーンの落としどころを探る必要がある
自分ひとりで決めるなよ 暴走するなよ
二人と子供たち全員の問題なんだから
769: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)00:04:15 ID:MdG
>>764
あ~、嫁さんは
旦那は知らなかったのを今知ったようだな
あとはお前が
「好きでお嫁に来てくれたのだと思ってた、すまん」
と真摯に謝るしかない

大人しい性格の嫁さんのようだし、
ちゃんと話せば分かってくれると思うぞ
お前はアホだがいい奴のようだし

すぐ離婚じゃなくて、
パートでもさせてみたらどうだろう?
小学校あたりからずっと籠の中の鳥だろ、
閉じこもってたら理由がなくても鬱屈になるからな

770: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)00:26:20 ID:e1N
とんでもない問題で報告者はどう転んでも
苦い思いを噛みしめるしかなさそうだが
嫁のネガティブシンキングだけは
どうにかしなきゃならんのではないか
今の状態も嫌だがどうにもならんて沈んでるだけじゃ、
報告者の寛容が尽きるまで落ちてくしか無い。

効果があるかもわからんし副作用さえあるかもしれんが
嫁専用の口座を作らせるのはどうだろう。
完全に嫁個人のために使える、
自分の未来を切り開ける金だ。
つまり希望を形にしたものだと。

そこにまず百万とか入れてやって、
(離婚を視野にいれて貯金の半分とかも有りかな)
パートでもでて、稼いだ金は
全部そこに入れていいよってことにしたら
二百万、三百万と増えていくのが
楽しくなるのではなかろか。
いっそまず離婚して完全に分けてからも同居で、
上記の条件で力をためて巣立つがいい、とか。

771: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)01:06:43 ID:42E
その借金の金額が幾らだったのかわからないけど、
自分の価値=借金額
自分に値段があるって考えたら惨めになるな…
772: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)01:28:51 ID:l9v
そりゃ人生諦めたくなるよな
8年間も耐えて来たのに、
ここへ来て涙が溢れてしまったって事は
嫁さんの精神が本当にギリギリの状態なんだろう
小さな話し合いから始めて
嫁さんのこれからやりたい事を引き出してあげればいい

その結果は遅かれ早かれ離婚には辿り着くだろうけど
このまま結婚生活は続けられないだろうし、
1人の人間を立派に送り出してあげられるなら
それもいいじゃないか

773: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)01:53:07 ID:UlD
愛はないけど、きっと情はあるんてしょうね。
でも、それが逆に奥さまを苦しめている気もします。
情があるからこそ、テレビを見て笑いあったりも出来る。
でも、自分に嫌悪感も抱いてしまっているのではないでしょうか?
他の方も仰っていましたが、
一度、お二人でカウンセリングには
行った方が良い気がします。

ご両親に話を聞くのはどうなんでしょうね……。
一回りも下の娘が嫁に来るなんて、
わけありに決まってるだろ。
何をいまさら的な話になって、
あしらわれるだけみたいな気が(汗)

774: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)08:46:43 ID:fKo
ID変わったかな。
こんな浮かれ馬鹿野郎にいろんな意見ありがとう。
嫁は5年くらい前からずっとパートしてる。
その関係で嫁の専用口座も持ってる。

もともおパート代は
全て自由にしていいって言ってるから
それなりには貯まってるはず。
多分嫁の事だから俺への何かしらにも
使ってしまってそうだがな。

ちなみに借金額は700万くらいだそうだ。
嫁両親からは「700万ちょいくらいかな?」程度にしか
言われてないから正確な金額は嫁自身も知らないらしい。

自分の命が700万ぽっちか…。
と思ったらこんな精神状態になっても
不思議じゃないよな…。
嫁の心の中を知れば知るほど
罪悪感でたまらなくなるわ…。

それと嫁は俺が何も知らない事は知ってたみたいだ。
だからこそ俺には何も罪が無いと思いながらも
のうのうと生きやがってって思いも
持ってる雰囲気っぽい。

「あなたに対する暗い感情は
100%ただの八つ当たりでしかないのは分かってる。
けど止まらない。ごめんね。」と言われてる。

まだ嫁さんは眠ってるから
朝飯作ってとりあえず食べさせてくるわ。
そこで今後の事をどうしたいか、
時間はどれだけかかってもいいから
他でもない嫁自身の希望を述べてほしいと
伝えてみる事にする。

両実家に言いたい事、
聞きたい事はたんまりあるけど
当面は嫁のフォローを最優先させるよ。

おまいらのアドバイスを思い出しつつ
これ以上嫁の傷を増やさないよう、
嫁と話し合いながら最良の策を探してみるわ。
これで消えるよ。
おまいらの優しさに感謝です。

779: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)12:00:53 ID:l9v
>>774
嫁のしたいことを最優先で考えてあげるんだぞ
辛いこともあるだろうけど頑張れ~
780: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)12:48:21 ID:194
>>774
親達はどうあれ、
2人が共に幸せになれることを切に願います。
時間がかかっても
781: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)13:58:29 ID:7Cj
愛が無くても情があるって感じですね。
2人とも幸せになれると良いですね。
お祈りしてます。
902: 名無しさん@おーぷん 2015/02/18(水)09:37:20 ID:xrl
このスレで相談させてもらった743です。
嫁と話し合ってほんと大まかなものだけど
とりあえずの方向性だけは決まったので
一応報告させてもらいます。

嫁は「あなたが何も知らない事も、
私を本当に大切にしてくれてたのも全部分かってたのに、
あなたも苦しめばいいと思ってこれまで本音を黙ってた。
初めはあなたが寝たきり老人になった頃に
許婚になった経緯や私の心の内を話して
離婚してやるつもりだった。
その頃には私も取り返しのつかない歳になってるけど
それでもいいからざまあみろって思いたかった。
けどそれはあなたにするべき事じゃなかった。
私があなたに甘えてたからあなたを標的にしてただけ。
攻撃したいのなら両親にするべきなのに
それは怖くて出来なかった。
あなたに優しくされる資格はない。
あなたの判断に従う。」と言ってた。

嫁の計画には驚いたしショックではあったけど、
それを実行しようという思いにまでさせてしまったのは
俺や俺両親や嫁両親だから不思議と腹は立たなかったな。
わりと気は短い方なはずなんだけどw

んで「俺の意見はあるけど前にも言ったように
他の誰でもない嫁自身の意見を聞かせてほしい。」
ってのを言ったら
「都合のいい事を言ってるのはわかってるけど、
嫁両親俺両親との話し合いに協力してほしい。
1人ではきっと私はまた黙ってしまうから。
でももう自分は親の物ではないんだとはっきりさせたい。
そしたら今度は親に無理やりではなく、
私の意思でちゃんとあなたと夫婦をしたい。」
と言ってくれた。

嫁の言葉を身勝手だと思う人は
たくさんいるんだろうなってのはわかってる。
けど俺は嫁がちゃんと夫婦をしたい
=俺とこれからも一緒にいたいと言ってくれたのが
素直に嬉しかった。
単純馬鹿ですまんなw

なので両家両親との話し合いを目標にしつつ
とりあえずは嫁をカウンセリングに通わせて
まともに話し合いが出来る程度の精神状態まで
持っていく事にする。
それ以降の事はその都度その都度で
考えていくって事にしたよ。

ここでのアドバイスは本当に参考になりました。
進んでいく中で
もしかしたら離婚する結果になるかもしれないが、
今は一緒にいたいと思ってくれている嫁の言葉を
俺の希望にして頑張ってみます。
ありがとうございました。
長々と失礼した。

903: 名無しさん@おーぷん 2015/02/18(水)09:39:55 ID:DAI
嫁さんは無理やり相手を決められて自由もなく
それは想像を絶するほど辛かったんだろう
でも、結婚相手が運よく743だったからこそ
嫁さんはそう言ってくれたのだと思うよ
だから嫁さんにあなたと結婚して良かったと
心から思わせられるように頑張れ
904: 名無しさん@おーぷん 2015/02/18(水)09:44:10 ID:DAI
これを機に嫁さんが親の支配から脱して、
本当の仲良し夫婦になることを願っているよ
見るに743が嫁さんをせめる感じもないし、
嫁さんも743のことを
なんとも思っていないこともないのだろうし
今の時期に解決の兆しが見えたことを
運が良かったと思おう
905: 名無しさん@おーぷん 2015/02/18(水)09:44:34 ID:fYg
ようやく743嫁さんは
心の闇を振り払う切り替えが出来たみたいで何より。
きちんとカウンセリングをして、嫁両親、
743両親ときっちり話し合い頑張れ。
743と嫁さんがゆっくり
ホントの夫婦になれる呪いかけて置くよ。
906: 名無しさん@おーぷん 2015/02/18(水)11:23:34 ID:PLn
>>902
お疲れ様
嫁さんの言葉を身勝手なんて
誰も思わないんじゃないかな
嫁さんが自分の意志で、
もう一度夫婦をしたいというなら、
それはとても良いと思う

話を進めていく中で、
もしも離婚になってしまっても、引き止めずに
とにかく1度は嫁さんを自由にしてやるんだぞ

あと、自分の両親と話す時は
必ず嫁の味方をしてやる事
相手に正論なんてないだろうど、
少しでも相手が正しいと感じる瞬間があっても、
例え持論に無理があっても、
絶対に嫁の味方というスタンスは
一瞬たりとも崩さない事
それだけは注意した方がいい

まだまだ大変だろうけど頑張って
この先も頭の整理がてら報告でもしてくれると嬉しい

907: 名無しさん@おーぷん 2015/02/18(水)12:28:29 ID:g3B
>>902
うおぉぉん!!良かったなあ。
正直親や義理親達はまともじゃねえ。
親を悪く言われるのは気が悪いかもしれないが、
事実だからな。

嫁は「独立宣言」したいんだろうから
しっかりサポートしようぜ。
親達がなんか喚いても借金のかたに
女の人生狂わせた奴等の言えた義理じゃないからな。

908: 名無しさん@おーぷん 2015/02/18(水)12:33:33 ID:rOF
ようやく二人で本当の意味で
新しい一歩を踏み出せるじゃないか。
がんばれよ。
895: 名無しさん@おーぷん 2015/08/31(月)17:34:29 ID:Iwt
以前嫁に貴方を愛した事なんてなかったと言われ、
相談させてもらった743です。
また書き込んでも宜しいでしょうか?
896: 名無しさん@おーぷん 2015/08/31(月)17:47:06 ID:7ag
気にせず書け!
897: 名無しさん@おーぷん 2015/08/31(月)17:48:40 ID:Iwt
あれから嫁に愛されたい一身で今まで以上に
コミュニケーションを取ろうとしたりしてます。
嫁も笑ってくれることが多くなり
安心したりもしました。

嫁の口から初めて「好き」と言われて
とても嬉しかったのですが
今までの良くなかった頃のやり取りが
フラッシュバックして
精神的に何かに押しつぶされるような感覚に
襲われることが多くなってしまいました。

嫁は今後本当に心から俺を愛してくれるのだろうか
時間が掛かってまた嫁を苦しめるくらいなら
自分と別れて別の人と結婚したほうが
嫁にとって幸せなんじゃないかと…。

そんな事を毎日考えてるうちにフラフラと眩暈がして
最寄の医者へ行ったら心療内科へ紹介される始末。
挙句の果てにうつ病と診断されてしまった。

898: 名無しさん@おーぷん 2015/08/31(月)17:58:05 ID:Iwt
これからの関係を頑張ろうとしてる嫁に、
自分がうつ病になった事なんぞ話せるわけも無く
嫁の前では何事も無いように振舞ってたけど
結局薬が見つかってしまい問い詰められた。

「全部俺のせいなのにごめん…。」
と嫁に目を合わせて謝ることが出来なかったよ。
なんか夏場にかけて体重もガタ落ちして痩せた。
嫁に顔を合わせられない自分が情けなくて
嫁の前で泣いてしまった…。

ちょっと頭を冷やしてくるって行って
外に出ようとしたら
「ごめんね…ずっと無理させて」
と嫁まで泣いてしまった。
嫁が離してくれず、
「このまま離すとあなたがもう戻ってこない気がする」
と互いに落ち着くまで泣き続けた。

899: 名無しさん@おーぷん 2015/08/31(月)18:12:55 ID:Iwt
「あなたの誕生日の時に言おうと思ってたけど、
今ここで言わないと一生後悔するから言うね、
貴方の事、愛してるから。
あなたが私を沢山愛してくれたんだから、
今度は私があなたを愛す番…
だからいつも通りでいて良いんだからね?。」
と慰めてくれた。

その一言が聞けて嬉しかったせいか、
どっと疲れが出て泥のように眠ってしまった…。
それ以降だけど以前よりは気持ちが改善されて
薬を飲む機会もだいぶ減りました。

最近嫁の様子にも変化が出てきて、
会社の飲み会で女子も参加する事を伝えると
「そんなの断っちゃえば良いじゃないっ。」
とふくれっ面でいじけたり
関係が自然に柔らかく、良くなってきてるので
書き込ませて頂きました。

近いうちに切り出すつもりですが、
今後両親からさらに離れた所に引っ越す予定です。
こんな俺に愛してると言ってくれた嫁のために
全力で守ってやりたいと思ってます。
もう今後書き込む事は無いと思います。
長々ありがとうございました。