14歳の娘が、旦那(41)を避けるようになった。娘『昔、父さん暴れてたよね?』過呼吸になり、それからとんでもない事に…

次女(14)が中学生になってから
夫(41)を避けるようになり、
暴言や洗濯が一緒は嫌と言うようなことはないのですが
さりげなく避ける様子で、
思春期なんだろうと思っていました。

しかし夫が飲み会から帰ってきた時、
お酒の勢いで次女に「なんだその態度は」と怒鳴りました。
次女は過呼吸を起こしてしまい、
長女(18)と長男(20)も二階からおりてきました。
騒ぎで夫は酔いが覚めた様子だったので、
次女の話を皆で聞きました。次女
「去年、お父さんが
昔暴れていたことを思い出し、怖くなった。
特に酔っている時のお父さんが怖くて近寄れない」

夫は8年前、ある問題から
家庭内で暴れるようになり、

半年くらい続いて
問題の解決と共におさまった過去があります。驚いたことに夫は8年前のことを全部忘れていて、
「夢ごときで」と次女を怒りましたが
長男が
「俺ははっきり覚えている。

母さん(私)も
じいちゃんばあちゃん(夫の両親)も覚えている。
疑うなら実家に電話して聞いてみろ」と言うと
夫はほんとうに義実家へ電話しました。
姑に電話口で泣かれ、呆然としていました。長女は
「なんとなく覚えていたけど、夢かもと思っていた」
だそうです。

それ以後次女は完全に夫を避けて暮らし、
長男は夫がいると一緒に食卓につこうとしません。
長女は仲を取り持とうと
わざと明るくふるまってくれますが、
夫が近づくと避ける様子があります。

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夫はショックを受けていますが、
自分が壁を壊したり、怒鳴って子どもたちを泣かせたり、
私に水をかけたりしたのは思い出せないそうです。

私は子どもたちと夫をいったん離した方がいいと思い、
義実家も加えて話し合いました。
夫は離れたくないそうです。
義父も「今離すと、完全に心が離れてしまうのでは」
という意見です。
義母は「しばらく次女を預かってもよい」と言ってくれます。

義実家は自転車で行ける距離なので、
転校の心配はいりません。
私は義母に甘えたいと思うのですが、
冷静になれていません。

客観的なご意見がほしいです。

796:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)12:30:19 ID:UAG
>>795
次女じゃなくて夫を義実家に預けるべきでは?
次女だけでなく長男長女も夫から離したほうがいいよ
次女が夫以外の家族とも離れたいなら別だけど、
そうでないならわざわざ環境変えなくていいでしょなんで真っ先に
加害者の離れたくないってワガママが尊重されるの?

 

798:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)12:32:37 ID:NDL
>>795
心が離れるのもやむ無し、
ベストを言えばその時引き離すのが良かったんだろうけど…
関係性とか以前に
次女の健全な精神の形成を妨げたる方が
影響がでかいし取り返しがつかないと思われる今なら体力勝負でも勝てそうな長男すら離れるってことは
相当だったんでしょ?
当時六歳の次女には完全にトラウマだよ。

引き離すのはどちらでも良いと思うわ。
家自体に居たくないとか他の事情もあるかもしれんし

 

799:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)12:33:37 ID:8m2
>>795
>夫は離れたくないそうです。
>義父も「今離すと、完全に心が離れてしまうのでは」
>という意見です。クズの親はクズなんだなーって印象
子供が壊れそうって時に自分最優先なのか

当然子供優先じゃない?
8年前ったら幼児期でしょ、
そんな時の恐怖は消えないよ
次女にとって父親は化物なんだよ
あなたは化物と一緒の家で暮らせ、
夫として慕えと言われて、あなたは納得できる?
化物だけどあなたの父親だから
納得して受け入れなさいと言われても
無理でしょ、怖いもの

今対応間違ったら家族全体を敵として認識されるよ
というか次女だけじゃないよね、
長女と長男も避難させなきゃ
加害者のくせに被害者ぶって謝罪もしない、
子供の気持ちも考えてくれない、
それが自分の親だってものすごく辛いよ

二人共わだかまり抱えて、
それでも耐えてきたんだよ
そこんとこ汲み取って
795だけでも子どもたちの味方になってほしい

 

800:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)12:34:03 ID:QYM
>>795
1つ疑問なんだけど
半年も続いたのを夢だと思ってたの?
しかも本人だけじゃなく長女も?正直この件はもう素人の知恵で
どうにかできるとは思えない
強いて言えば他の人も言ってるように
旦那を義実家に戻すべきかとは思うけど
できることなら家族全員で
一回カウンセリング受けたほうがいい

 

804:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)12:46:00 ID:H4P
>>795
796で決まりでしょ
思い出しても母親のあなたにすら2年近く?打ち明けず
我慢してきたんだねかわいそうに旦那も義実家で自分に向き合う時間を作ればいい

 

805: 名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)12:48:13 ID:13g
>>795です。
言葉足らずですみません。

私は子供達全員と夫を離したいと思っていて、
夫だけ義実家に行ってくれるのが
ベストだと思っていますが、夫が拒否しているので
子供達を移動させた方が早そうなんです。

義母は「とりあえず緊急性の高い次女を預かる」
と申し出てくれましたが、
次女を一人にしたくないので
できれば子供達全員、
無理なら長女と次女をお願いしたいと思っています。

長男は
「妹達の安全が完全に確保されるなら
自分は一人暮らしする」と言っています。

長女の記憶に関しては
恥ずかしい話ですが気づいていませんでした。
長男と同じく、覚えているけれど
今あえて口に出さないだけだと思っていました。

カウンセリングは娘達だけでなく
私も受けようと思っています。
夫は拒否しています。

 

806:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)12:58:02 ID:AEV
>>795
無理に同居させ続けたとしても
長男と次女の心の負担が増すばかりで
心が近寄るなんて絶対にありえない

夫はすっかり忘れて気楽なもんだけど、
皆はずっと忘れられずに
心に傷を負ったままじゃないの

お気楽な夫がいつまた爆発しないなんて保証を
誰がしてくれているの?

 

807:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)12:58:15 ID:RCn
子どもたち+>>805が義実家へ移動でしょ

 

808:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)12:59:52 ID:AEV
>>805
この期に及んでカウンセリング拒否とは
お気楽過ぎるな夫

 

810:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)13:04:23 ID:FHX
>>805
旦那がカウンセリングを拒否してるようじゃ話にならない
無理に旦那を自宅から蹴り出しても
自転車の距離では旦那がどう出るか
母子で義実家に身を寄せても旦那の実家ではねえ
引越しを視野に入れざるを得ないのでは

 

811:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)13:05:31 ID:QYM
>>805
ちなみに805の実家と両親は頼れない?

 

809:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)13:01:09 ID:9V9
>>805
カウンセリングを受けるべきはまず夫だわ
子どもたちだけ受けさせても
夫への最大級の不信と、あなたへの不信感は消えないよ

次女が子どもっぽい応対をしたら
もとに戻ってるところからして
潜在的なDV気質を抱えてて直ってない

DV夫がおとなしいのは
子どもたちが「大人」として振る舞ってるから
鳴りを潜めてただけ
なんでその状態で放置できたの?

子どもたちからのあなたへの不信感
(あなたと肝心なことを話さない)はそこにあるからね

その状態ならあなたと子どもたちが義実家、
もしくは実家に避難することが最優先だわ
ここで子どもだけを義実家や実家に預けたら
子どもではなく夫を取ったと子どもたちは見なすからね
逃げるなら絶対に一緒じゃないと駄目

この場合は夫は自分は悪くない
(子ども相手に大人げない応対をした次女が悪い)
と絶対に思ってるはず
夫との話合いはまず、
別居したあとじっくりとやらないとダメ
おそらくかなり時間の掛かる話だし、
上手く行かなかった場合はDVが大爆発するはず

少なくともあなたが夫を見捨てる覚悟がないと
解決しない問題だと思うよ

 

812: 名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)13:08:53 ID:13g

>>795です。

>>809様の内容が一字一句その通りだと思いました。
ここで子どもだけを義実家や実家に預けたら
子どもではなく夫を取ったと
子どもたちは見なす、その通りですね。

こんなにはっきり書かれるまで気づかなかった自分は
やはりどこかおかしいというか
麻痺しているんだと思いました。

私の実家は同じ県内ですが
毎日通勤通学できない距離です。
父が亡くなり、母(75)のみです。

子供達をいったん義実家へ預け、
私はアパート探しをするのが良い気がしてきました。
短期だけ離しても意味がないですよね

 

817:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)15:25:18 ID:8m2
いやいやちょっと待ってよ?
795だって被害者でしょ?
一番旦那のDV受けてたのは
妻の795だろうし半年で収まったんだし
幼児含んだ子供三人抱えて、夫は頭おかしくて、
それで家族支えるのにいっぱいいっぱいだったんでしょ
旦那をその時点で弾劾して、反省させて、
謝らせなきゃいけなかったの?

なんでも白黒はっきりつけなきゃ!
って漫画じゃないんだから、
そんなの現実では無理だよ
やり直すって結論だったんだから
みんな手探り状態で前に進んできてたわけでしょ

いま問題が再噴出して、
ここで逃げたら非難するのもわかるよ
でも混乱しながらも子供守ろうと頑張ろうとしてるじゃない
旦那を批判するならわかるけど、
795を批判するのは筋が違うわ

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813:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)13:09:30 ID:8m2
>>805
ひとまず子どもたちと話し合いじゃない?
お母さんはあなた達第一で考えて、
ひとまずお父さんと別居しようと思ってるけど
うまい落とし所がまだ見つからない、
話し合いが難航してるけど
必ず何とかするから少しだけ時間をちょうだいって

全部決まって丸く収まってから話そう、
というのは大人の理屈で
子供としては今親が何を考えて
どう動いているのか知りたいと思う
ほうれんそうって子供相手でも大事だよ
四方への調節大変だと思うけど頑張って

義実家じゃなく805の実家はだめなのかなあ
距離があるから転校になるかもしれないけど、
そのほうが安心ではない?
近い距離=夫が気さくに押しかけられる場所、でしょ
しかも夫の実家なんだし、夫父は夫側なんだし
そこに避難させてもあまり意味なくないかな

 

814:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)13:11:50 ID:kqY
>>813に同意。
転校を希望するか否かも含めて、
お子さん達と相談して、
お子さん達の希望をまずは聴いてあげて。

 

815:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)13:28:16 ID:QYM
お金に余裕があるなら
次女が転校しない範囲で引っ越すのもアリかもね
旦那は義実家に引き取ってもらって
何にしてもまずは子供たちの希望を確認することと、
旦那抜きでもいいから
カウンセリング受けることをオススメする
819:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)17:14:25 ID:IMA
>>812
悪いけどもう家族は半年前に崩壊していたんだと思う
義実家は近いってことからも夫が行く
あと必ず夫にもカウンセリングを受けさせる

家で暴れて壊すまで行ってるなら
弁護士行った離婚事由として
取り扱ってくれるんじゃない?

2つができないようなら離婚
上記2つをしてくれるなら別居
しかも期間を置かないって選択肢しかないと思う

 

821:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)17:53:06 ID:nfu
>>819
悪家を壊したりして暴れたの8年前だって書いてあるよ
それからは大人しくなってるから
簡単には離婚と行けるかなぁ

 

823:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)18:22:30 ID:IMA
>>821
ゴメン、そこちゃんと見てなかった
でも過去とは言え
次女が怯えているほどのDVをした過去って
離婚事由にならないかな

 

826:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)19:29:42 ID:4Hp
離婚はすぐには難しくても別居はすべきだよね
幸い長女と長男は一人暮らしでもおかしくない年齢だし

旦那と話し合って、
子どものためにカウンセリングを受けること
次女のために別居をすることを説得というか押し通す

まず優先順位は
自分の3人の子ども達のサポートだってことを
旦那も>>812も認識しないと

どういう選択とるにしろ
今踏ん張るのは夫婦2人だよね?
親としてやれるだけやらないと
本当に子どもは親を信用しないと思うわ

ただ旦那がそれに気付く可能性は低いけども

 

827:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)19:47:20 ID:2eT
家族の問題が再び現れてっていうのは
どの家族にもあるけど
それに対して
旦那が全く親らしい行動を取れてないんだよね
別居離婚とかそれ以前の問題だと思う

>>812も被害者だったけど
同時に加害者になってしまったのだろうなと
3人の子ども抱えてDV受けて
子どものフォローまで手は回らなかったから
仕方がない部分もあるのだけど

ある意味お子さんが後々大人になって
トラウマに苦しめられるよりは
今こういう状況になったのは良かったのかもしれない
ここでどれだけ子どものケアができるかだよね

 

822:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)18:02:52 ID:C1F
DVを受けたことがある人って
どっか感覚おかしくなるからなぁ。。
自己肯定感は低くなるし、共依存になりやすくなるし。。

人は誰でも越えちゃいけない一線があるでしょ、
それを易々と越えた父親には
もう親愛の情なんか湧かないよね
そんな父親の現在がカウンセリングは拒否するわ
離れるのも拒否するわじゃ見放されて当然

子どものために頑張って!

 

820:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)13:28:16 ID:QYM
旦那はDVを全く覚えてないのか
夢かと思った程度でもいいから覚えてるのか
どっちなんだろう

>>795で壁を壊したってあるけど、
それなら壁に傷跡とかない?
もしくは壁を修理したときの領収書とか

そういうのから旦那にDVを思い出して
認識してもらうようにはできないかな?

 

828:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)22:10:45 ID:NDL
そもそも旦那の記憶が無いのは何故?
発達障害でよくある
自分に都合の良い記憶しか覚えていられないやつ?

 

829:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)22:18:31 ID:Va1
>>812の旦那が何故暴れたのかはわからないけど、
そういう都合の悪いことを本当に忘れる人っている。

自分の父もそうだった。
本当にすっかり記憶がないようだった。
母が別居したのは、弟が病気になったせいだと思ってる。

当時小学生の弟は
両親のいざこざがきっかけで精神をやられたのに、
自分のしたこと忘れてるから弟を恨みっぱなしで、
もうどうしようもない。

発達障害かどうかは知らないけど、
普通にPTAの役職やったり、
日本で知らない人はいないような会社に
勤めてる人だったけどね。

精神の病気については、育て方が悪いから
根性なしで精神病とかいわれるんだという
テンプレな思考の人。

812の旦那がいくつか知らないけど、
年取ってからそういう病院へ行っても
あまり効果はないように思う。
そういうの否定する人ならなおさらだよ。
子ども達と一緒に離れるしかないと思うけどね。

私の母は、父とは別居してるけど、
父の実家の人達とは今でも仲良しだよ。
父の実家の人達も父の状況知ってるからね。

 

830:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)22:27:38 ID:kqY
>>829のお父さんや>>795の旦那さんは
ヒステリーで記憶障害を起こしたのかもね。
解離性健忘。
最近、精神科でヒステリーという単語を使うことは
少なくなったみたいだけど。

 

831:名無しさん@おーぷん 17/11/01(水)22:50:50 ID:752
うちの父もそんな感じ
自分の都合のいいように記憶を書き換えていて
自分が悪かったことは全然覚えてない
そして家族に「お前が悪いからこうなった」と本気で言う

 

17: 名無しさん@おーぷん 17/11/03(金)13:19:25 ID:iWs
前スレの795です。
夫が次女に避けられて怒り、
過去の家庭内で暴れていたのを
夫が忘れていた所まで書きました。

義実家との話し合いにより
次女と長女を夫から離すのを最優先にしました。
義父は最後には納得してくれました。
連休中に荷物をまとめ、
当面は私、長女、次女、長男と義母が義実家に住みます。

私達の家には夫と義父が住みます。
義父は夫のストッパーです。
長男がストッパーになると志願しましたが、
義父が「自分の方が適役」と言ってくれました。
実際、夫は義父の言うことなら聞きます。

私は今日からアパート探しです。
義母の親戚が不動産会社の専務なので紹介してもらいました。

原因は、夫友人に裏切られたことです。
保証人(連帯ではありませんでした)になった
数ヶ月後に逃げられてゴタゴタし
お酒を飲むようになり、暴れるという流れです。
夫友人の親が問題を片づけてくれ、
同時におさまりました。

今回のことで、DVは家族全員に
長く尾を引くんだと痛感しました。

変な話ですが、私も今、夫が怖いです。
次女が過呼吸を起こすまで普通に接していたのに、
夫の過去を忘れていたわけではないのに
どうして今になって夫が怖いのか、自分でもわかりません。

近所に心療内科があるので
相談だけでも行ってみようと思っています。
次女は知らない人に話すのは嫌だと言っているので、
まず私から通ってみます。

今の所以上です。

 

19:名無しさん@おーぷん 17/11/03(金)13:33:29 ID:OdQ
>>17
まずはお疲れ様でした。
義実家が頼れるところで本当に良かったです。
長男君も頼もしく育ってくれたのが何よりですね。
これからの事は心が安定してから、
ゆっくり進めていけばいいと思います。

 

20:名無しさん@おーぷん 17/11/03(金)13:33:59 ID:QhE
>>17
行動に移せてよかったです
あなた自身も忘れてしまいたい、
無かったことにしたいと
口をつぐみ感情を抑え込んでいたのではないでしょうか

少しは落ち着いて過ごせたらいいと思います。

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23:名無しさん@おーぷん 17/11/03(金)14:27:18 ID:UYg
>>17
義両親が協力的で理解のある方々で良かった。
次女さんもですが、
旦那さんも精神科に通ってくれるといいですね。
良い方向に向かいますように。

 

26:名無しさん@おーぷん 17/11/03(金)14:42:25 ID:yve
>>17自身も心にフタをして何とかやってきたんだね
夫以外の家族で協力しあえる中、
みんなで回復できますように

 

27:名無しさん@おーぷん 17/11/03(金)14:43:07 ID:szQ
>>17
これまでは、過去の行動を夫自身も自覚している上で
「今は自制できている」夫だと思っていたから
あなたも安心して夫と一緒にいられたんだよ

けれど、実際には
夫は自制できる人になったのではなく
たまたま今はそれを引き起こすような
ストレスが無いからおとなしかっただけで
再び追い詰められるようなことがあれば
何の躊躇いなく再びあなたに
手をあげるって気づいちゃったから
今になって夫が怖くなったんだよ

全然おかしなことじゃないよ