市役所勤めの俺。娘「パパのお仕事ってドロボーなの?」俺「?」何でそんなこと・・。悲惨な事に・・

嫁はよく嫁実家に娘を連れて行くんだが、
その時必ずと言っていいほど、嫁の伯母(嫁母の姉)がうちの子目当てにやってくる。
この伯母が今住んでいるうちの市にあまりいい感情を持っておらず、
そこの職員である俺に前に住んでいた市と比較していろいろ言ってくるんだが、
正直的はずれなことも多く、これまでは適当に流すようにしてどうにかしてきたんだ。
昨日は私が仕事だったんで、嫁がまた子供を連れて嫁実家に行ってきたんだが、
またその伯母がやってきて、 今度は娘の目の前で自分の仕事が税金泥棒のような話をしたらしく、
昨日娘と一緒に風呂に入ったときに、パパの仕事は泥棒なのかと聞かれてびっくりして、
詳しく話を聞いたところ、どうも伯母の話からそう思ったらしい。

 

そこで嫁に、嫁伯母が何を言おうとその人の考え方だし、
行政を批判するのは市民の権利だから
(役所の職員はみんな税金泥棒だと考える人がいるのも理解してます)、
嫁伯母の考えを変えてほしいなんてことは言わないが、
子供の目の前でその父親の仕事をあからさまにけなすのは子供に良くないし、
できれば嫁伯母が来るときには実家に行かないでほしい、
あるいは、一人で言ってほしいと話したところ、実家に行くのは私の考えだし、
私が伯母が実家に来るのは止められない、
伯母の娘婿(嫁のいとこ)からよく野菜などもらっている(農家なので)から、
娘を会わせるくらいはいいじゃないかと言うことで、けんかになってしまった。

 

で、話が平行線のまま、今日も仕事で帰ってきたところ、嫁は娘を連れていなくなっており、
その後しばらく実家にいるので考え直すようにとのメールがきたので、
嫁実家にいったら、嫁親が、嫁は会いたくないと言ってるといって、
とりあえず娘とだけ会って帰ってきた。
正直自分の仕事には誇りを持ってるし、嫁伯母
に難癖をつけられるのは不愉快なんだが、嫁の親族だし、今まで我慢してきた。
だが、娘にまで影響を与えるようであれば、退所をしたいのだが、
嫁がこんな調子で困っているので、皆さんの意見を聞かせてもらえないだろうか。

 

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:06:03
嫁が馬鹿。以上であります!

 

458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:08:06
嫁と嫁叔母がバカ。
父親の仕事を子供に悪し様に言うなど最悪。
考え直すのは嫁のほうだろ。
埒が明かなかったら円満調停やってもいいんじゃね

 

460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:10:20

深刻な悩みの家庭に比べると、阿呆みたいな悩みだなー。

嫁がエネミー。

 

456: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:07:19
つまり嫁は、夫の仕事が泥棒と言われても平気で、今住んでるところが嫌いだと。
野菜に負けたのか…

 

463: 443 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/17(月) 01:11:54
>>456
税金泥棒といわれたときには、きちんと仕事もしてるし、
仕事の対価として給料をもらっているというような反論をしたと嫁は言っていたんですが。

 

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:11:21
嫁は自分の夫の職業を泥棒呼ばわりされてる事については何と返事してるんだ?

 

455: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:06:11
嫁の母さんにはっきり言えば?

 

463: 443 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/17(月) 01:11:54
>>455
嫁母は別に悪い人ではないし、娘を会わせたくないだけなので、
別に嫁実家に嫁伯母が来るのはどうでもいいんです。

 

459: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:08:29
数字コテより単語いれてくれ、
野菜でもいいが。

 

464: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:11:57
嫁をこのスレに連れて来い、私たちが説得してあげるよ

 

474: 泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/17(月) 01:14:34
>>464 できれば嫁に2ちゃんはさせたくないので・・・

 

492: sage 2008/03/17(月) 01:31:51
>>474
泥野菜と嫁が結婚する時にその嫁伯母から公務員との結婚に反対は無かったのか?
親族とはいえしょっちゅう嫁実家に来るほどの仲ってことだし嫁母の姉なんで
アテクシ偉いとばかりに口出ししてないはずが無いと思うんだが・・・。
個人的に公務員に何がしかの恨み持ってそうな言い方だよな、自分の姪、姪孫に
向かって夫や父親が泥棒だなんて言いふらすなんてのは。
嫁はともかく娘が可哀想過ぎだろう・・・今のところ聞いた限りでは嫁がエネに見えてくるw

 

466: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:12:32
まず嫁両親に説明。
まともな人なら叱るか対処してくれるだろう。その他に何か考え付く問題はないか?
443は嫁に我慢してきたようだが、嫁も同じように何か我慢していて
今回それが爆発したって可能性もある。

 

485: 443 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/17(月) 01:22:06
>>466
考えつく問題といっても、嫁実家一族は比較的仲が良くて、
他の親族も含めてよく行き来してるんですよね。
だから自分があまり口を出すのもどうかと思って、今まで特に強くいうこともなかったんですが。
自分の親族のことを言われたことがショックだったのかと。

 

467: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:12:41
嫁が考えなしのバカだな。
そんなことで旦那を信用出来なくなって、どうするんだ。

 

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:12:54
こういう社会知らず、常識なしの嫁は、何かにつけて大変だぞ。
[ad] 世間狭いしよそを見ないし、基準がないからやることむちゃくちゃ。

 

471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:14:07
嫁の母さんに「嫁伯母さんから娘に変なことを言われて困っている。どうにかしてくれ」
と頼めないのか?

 

485: 443 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/17(月) 01:22:06
>>471
娘に直接言った訳じゃなくて、隣の部屋で嫁母と遊んでいたときに、
娘はたまたま聞いちゃったみたいなんですよ。
なので、これからもそういうことがあると困るので、嫁にさけてもらえないかと話したわけで。

 

472: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:14:13
大体が公務員に税金泥棒って言う奴に限って、ろくに払ってなかったりする。
公務員だって税金払って人並みの生活を送る一般人だ。

 

473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:14:21

妻子が嫁実家に行くと叔母登場!て 嫁実家と叔母宅は近いのか?叔母は嫁実家にちょくちょく入り浸っているのか?

娘目当てに…とあったが嫁母が叔母に「今、娘と孫きてるから遊びにきて」とよぶのか?

目当て、とは 悪口吹き込みたいから 目当てになってるのか?
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485: 443 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/17(月) 01:22:06
>>473
近いです。徒歩5~10分くらい。入り浸ると言うほど長居はしないみたいですが、
週2~3回はくるみたいです。
目当てというのが、嫁伯母の孫は皆比較的いい年齢なのに未婚なので、
うちの娘を自分の孫みたいに考えてるみたいです。

 

475: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:15:01
嫁の母親に、いま書いたとおりのことを伝える。以上。

 

476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:15:27
嫁がしっかり嫁伯母を塞き止めりゃいいだけの事なのに、
その嫁が怒って実家帰るっつーのが解らん。

 

477: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:16:53
泥野菜は至って普通の奴のようだな。
何か嫁実家にはまだ色々とありそうだが、とりあえずそんな嫁は放置しといた
方がいい。お前は間違ってないよ。
訳もなく税金泥棒扱いする身内がいるなんて、柄が悪いもいいとこだ。

 

478: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:19:12
旦那の仕事をけなされてるってわかってないのかなあ?>嫁
旦那君はそうじゃないからとか明後日の回答するのかなあ。
旦那の仕事をけなす=旦那をけなす=そんなけなされるような
旦那を持った嫁自身もけなされてるって考えないのかなあ。

 

479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:19:17
嫁だって夫の仕事けなされて嫌な気持ちにならんのかね?

 

481: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:20:14
野菜もらってるから帳消しってことか>479

 

480: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:19:29
嫁親がいい人なら、なんでこんな娘が育ったんだろう。
しかも嫁さんは何故こんなに伯母に逆らえないんだろう。公務員と知って結婚したのにな。
それから田舎や農家の人間って公務員信仰が強いと聞いていたが。
嫁伯母はなにかありそうだな。とんでもない我侭や不正が通らなくて逆恨みとか。
そうとう病んだ人間関係が隠れてそうだ。

 

493: 443 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/17(月) 01:32:54
>>480
実はさっき出てきた伯母の娘婿がもう退職しましたが、
同僚で、娘の結婚に反対していたらしく市職員は気に入らないらしいです。
あと、元々もっと大きい市に嫁伯母はは住んでいたんですが、
転居したためにうちの市を見下したような発言が今までも多かったんです。

 

482: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:20:48
子供が父親が泥棒って刷り込まれる程、
良くないっていう事、嫁は理解できていないんだろうね。
悪いけど、そんな嫁、公務員を辞めるとしても、
ついてきてくれないような気がするんだが・・・

 

493: 443 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/17(月) 01:32:54
>>482
娘が聞いてたのは知らなかったみたいで、娘が起きたら(娘を寝かしつけてから話をしたので)
きちんと娘にはフォローするというようなことは言ってました。

 

483: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:21:02
叔母が 泥野菜娘にいろいろ吹き込んでいる時 嫁は、嫁母、嫁父はどこにいる?
席はずした時 こっそりなのか。
まさか 嫁 黙って側で聞いているのか?

 

493: 443 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/17(月) 01:32:54
>>483
話の流れとしては、今度うちの市でこれまで支給していた敬老祝い金を廃止することになったんです。
その中で役所勤めの役に立たない給料泥棒をクビにして、祝い金を出すべきだというような話をしたみたいです。

 

484: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:21:15
嫁さんと嫁親に訊いてみ。
娘に父親を泥棒だと思わせるのが、娘にとって良いことなのかどうか。
娘のためって観点から攻めたほうが、嫁さんも納得しやすいんじゃないか?
488:名無しさん@お腹いっぱい。2008/03/17(月) 01:28:51
はっきり言うと、嫁がエネミーだな(苦笑)
大嫌いな伯父(ちなみに、公務員だけどw)とは距離を置いているんだが、
それをうちの馬鹿母は、苦々しく思っている。
母方の親戚は、皆、仲良くっていう雰囲気な中、
トラブルにならない為に、距離を置いているんだが、
馬鹿母が、それを理解しない・・・orz
ちなみに、皆、仲良くって言っても、
従兄弟関係は、含む物もあるみたいな感じで、
仲良くっていう雰囲気なんかじゃないんだけどなw
490: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:30:16
「嫁伯母ちゃんはうそつきなんだよ。だから変なことを言っても信じちゃダメだよ」
でいいんじゃね?
491: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:30:43

だから娘の教育に悪影響出るから

娘の前で批判言わないでって言ってこい

497: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:34:34
どんな理由があっても叔母の発言は子供の教育に良くない。
父親を泥棒呼ばわりされた娘だって傷つくし。今回の件を上手く収めても、
田舎の密接な親戚関係ってほとんどがなあなあで済まされるから
叔母の発言まで改めさせることは難しいんじゃないかな。

499: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:37:39
今回はお前が折れることじゃない。
折れるべきじゃないとこで折れるのは
この先の夫婦関係を考えて絶対よくない。
持久戦に持ち込んで粘れ。夫婦は元が血が繋がってない他人同士が愛情で繋がってる関係なのに
相手を傷つけて逆ギレはありえない。
お互いに敬意や尊重が無くなれば終わりだよ。

絶対折れるな。

502: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:38:58
嫁と娘、実家なんだろ?
間違いなく叔母来てて
「あらまあ、可哀相に。喧嘩?やっぱり奴らはやつらで疚しいから図星さされて怒鳴ったんだ」いってるなw
いや 叔母が言うのは勝手だ。
問題は 嫁なんだがな
503: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:40:15
泥棒ってのを撤回させない限り、給与渡さないでいいんじゃないか?
食費と光熱費家賃だけ渡せばいいかと。
子供で必要な物に関してはお前が買ってやればいい。ああでも経済的DVってなるかw

506: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:41:23
>>503
泥棒した金なんか欲しくないだろ、と言ってやりたいくらいだよな。マジ。
504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:41:08
つまり嫁は泥棒の金で生活してるって認識してるのか。
目を覚まさせる必要ありだな。
505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:41:08
「うだうだあのババアに言わせておくのなら、お前とは離婚だ。娘は渡さん」
と言えば、涙目で戻ってくるんじゃないのかね。
508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:42:25

で 泥野菜よ

別れたくない理由は何?
愛しているから?
考えを改めてほしいとあるが
改めなかったら 転職?
それとも一足飛びに離婚か?

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:45:01
嫁は男の、親としてのプライドを傷つけてる自覚はあるんだろうか?
絶対たいした問題じゃないと、たかを括ってるに100メロン
516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:45:35
でも嫁は帰ってこないんだろ?
何が不満で出て行ったんだろうなぁそもそも。実家関係に文句つけられたから?
538: 泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/17(月) 01:59:01
>>516
もともと、今日も昼間は嫁実家に行くことになってはいたんです。
昨日の話し合いではできれば今日は嫁実家に行かないでほしいとは話していたんですが、
結局言ったみたいで、その後メールでしばらく嫁実家に泊まると連絡がきたので行ってみたところ、
部屋にこもってたというわけです。
嫁親はしきりに申し訳ながって、夕食のお誘いもあったんですが、
娘のことをお願いして帰ってきました。
嫁としては、帰らないことで私が折れるのを待っているのかもしれません。
ただ、話し合いをしてくれないのが解せませんが。
487: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:28:18
失礼だが 離婚回避を望んで
転職って…
ツブシきく?
泥棒などとは言わないが 公務員は公務員しかやれない印象強くてな…
517: 443 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/17(月) 01:45:38
>>487
すでに入庁して9年たちますので、ツブシはきかないと思います。
もっとも、自分の仕事には満足しているので、転職するつもりもありませんが。
489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:29:07
嫁はもちろん、その泥棒が一ヶ月頑張って働いて持ってきた金には一円も手をつけず、
衣食住全てを親戚から頂く野菜でまかなってるんだろ?娘の父親が泥棒扱いされてても、自分の親類が大切なら、
自活する力の無い嫁だけがさっさと実家に帰れば良いじゃないか。

> 娘に直接言った訳じゃなくて、隣の部屋で嫁母と遊んでいたときに、
>娘はたまたま聞いちゃったみたいなんですよ

嫁はこの時どこに居たんだ?
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517: 443 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/17(月) 01:45:38
>>489
問題は泥棒扱いされたことではなくて、娘に正直会わせたくない
っていう自分の感情が先立っている部分なのかもしれません。
ただ、嫁伯母が市に不満を持っている間は、同じことが起こるような気がしますので、
何とかしたいと思ってます。野菜云々も、正直どうでもいいんです。野菜をもらうことに関してはもちろん感謝してますよ。
ただ、娘に対して与える影響のとらえ方が自分と嫁とではギャップがありすぎて・・・

あと、嫁親に話すべきだという意見が多いのですが、
まずは嫁から今回の実家に帰った経緯について説明するようにメールはしてあります。
その後、嫁ときちんと話してみて、それでもだめなら私が嫁母に話すのではだめでしょうか?

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:57:51
>>517
その方法でいいよ娘に泥棒扱いされる原因を作った叔母対しての怒りあるだろ

冷静に順序立てていこう

528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:53:00
>>517
>まずは嫁から今回の実家に帰った経緯について説明するようにメールはしてあります。
>その後、嫁ときちんと話してみて、それでもだめなら私が嫁母に話すのではだめでしょうか?いいと思うよ。順序立てた方がこじれずに済む。
まずは嫁が親に話してからだな。
泥野菜は間違ってないよ。

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:56:45
>>517
仕事に誇りを持ってるなら、辞めてまで戻って来てもらう事なんてないだろ。
嫁及び嫁伯母の考え方こそ、改めなければならないんだって。低脳なヤツほど、行政に対しての文句は言えど、
実務を知らなかったり、下らん話を盲信したりしてるもんだ。

521: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:47:47
嫁からの説明だけだと、泥野菜が悪者にされたりはしないのか?
538: 泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/17(月) 01:59:01
>>521
それはちょっとわかりません。ただ、今日(もう昨日ですが)行ったときの嫁
親の話しぶりからは、詳しいことは聞いていないみたいですが。
507: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:42:24
ところで嫁は何を考え直せって言ったの?
518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:45:42
>>507
ちゃんと読めよ
考え直してほしいといったのは泥野菜。
538: 泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/17(月) 01:59:01
>>518
いや、嫁も、自分の考えを再考してほしいとはメールで伝えてきています。
結局、頻繁に嫁伯母が来る以上は、嫁伯母が嫁実家に泥入り禁止にならなければ、
事実上、嫁が娘を連れて実家にいけなくなるので、できればいままでどおりにということだと思います。
524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:49:21
泥野菜の主張
[ad]○嫁伯母が来るときには実家に行かないでほしい、あるいは、一人で行ってほしい

泥野菜嫁の主張

○伯母が実家に来るのは止められない、
野菜などもらっているから、娘を会わせるくらいはいいじゃない
しばらく実家にいるので考え直すように

531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:54:10
>>524
嫁が伯母に税金泥棒云々を言わせないようにさせれば良いんだな。
出来るまで帰って来るなでFAだ。自分の仕事にケチ付けられて、泣き寝入りはできんだろ?
一度きっちり締めとけよ、嫁の実家ごと。

533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:55:01
>>531
塚、俺も、今回の場合は、娘のために泣き寝入りしたらいかんと思うよ。
自分に向かって言われるだけなら、笑って受け流すってのはアリだけど。
530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:53:48
嫁親に事情を説明した上で、
嫁こそ考えなおすようにとメール送って、
娘とだけは接触しつつ、嫁は放置。
534:名無しさん@お腹いっぱい。2008/03/17(月) 01:55:28
悪いけど、俺だったらそれ聞いたら即、嫁実家とその叔母の家の突入するぞ
嫁だけじゃなく娘にまで聞かれたら、いてもたっても居られない
まず嫁の実家へ行ってどういう事なのかきかせてくれって義理親に説明してもらう
そのまま叔母の所へもどういう真意でいったのか、聞かせろって言いにいくな
嫁云々じゃない、自分の仕事を泥棒呼ばわりされて黙ってられるか
536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 01:57:44
普通はさ、嫁は伯母に対して泥野菜を庇う立場だよな。
それをたしなめもせず逆ギレって。
愛情を疑う行為だろ。
反対の立場ならもっと大騒動になってたと思うぞ。
540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:02:41
嫁は自分に都合よく話を捻じ曲げて親に話すよ
そもそもお前の話を素直に受け取れる人間なら出て行ったりしないだろ
お前からちゃんと事情とお前の考えを嫁親に話さないとダメだ
545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:08:56
泥野菜よ
お前 仕事に誇りあるんだろ?
娘への教育上の観点抜きにしても
嫁に どうしてガツンと言えん?「叔母が吹き込んでもお前(嫁)が『パパの仕事は立派なんだよ』と娘にフォローしなくてはいけない。しないという事は叔母同様、お前も俺の仕事は泥棒という認識か?」
と 聞けよ!
539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:00:34
嫁は自分の旦那が泥棒よばわりされてもショックじゃないんだな。
543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:05:35
>>539
自分の身内の悪口を言われた、としか認識がなさそうだね。頭の緩そうな嫁だから、頭越しに嫁伯母と直接談判したほうが早そうだね。
嫁伯母はもう認識が変わる事はなさそうだから、嫁伯母一家をそろえて、
自分の仕事を侮辱されて、それを娘に聞かせられるのは耐えられないと
訴えてみてはどうか。

嫁伯母が嫁実家に居る時だけ、役人批判をしないだけで済む事だ。
出来ないとは思えない。

546: 泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/17(月) 02:09:26
>>539
泥棒云々の話は、直接自分を名指ししたわけではなく、
あくまで一般論としてしている部分がありますので、
自分自身も、あ、またか、と言う感じで醒めてとらえている部分があります。
よくお客さんから、電話などでも税金泥棒といった捨てぜりふも言われますので。
それに嫁伯母の市役所に対する発言は、自分も嫁も麻痺していて、
いちいちすべて反論していられないので、スルーしている部分もありますが。あと、皆さんの意見で、嫁が自分の旦那の仕事に誇りを持っていないといったレスがありましたが、
嫁なりに嫁伯母には、わかる範囲で反論していたこともあったようです。
ときどき、嫁実家から帰った後に家で市の施策について
嫁伯母がこんなこと言ってたけどなんて言えばいいと聞かれることもありましたから。

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:12:11
>>546
主張は間違っていないが
やっぱ公務員だなw
ぬるい
548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:11:06
じゃあ何で実家に篭城する?
552: 泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/17(月) 02:14:20
>>548
事実上、娘を連れて実家に帰ることができなくなるので、
自分に折れてほしいと考えているからではないかと思っています。
ただ、もしかしたら何か他にも不満があるのかもしれないので(最近残業続きでしたし)、
何とか嫁と話をしたいと思います。
553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:14:23
それじゃあ、娘もお前が泥棒だと思うだろ?
泥棒と呼ばれて、反論しないんだから。娘のために戦わないなら、泥棒呼ばわりも仕方あるまい。
自分のためにではなく娘の為でもあると思うが。
気にならないなら甘んじて受け入れろよ。

567: 泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/17(月) 02:22:08
>>553
娘のためにも当然反論はしますよ。
当然謝罪、というか娘の前で訂正させるようにはなしをするつもりです。
自分自身の気持ちとしては546ということです。
それよりも、今後はどうやって嫁伯母と娘を近づけさせないかを考えるほうが重要だと思ってます。
明日も嫁実家に行くつもりなので、その時にも嫁がきちんと話していないようであれば、
嫁親に顛末と嫁伯母に対する対処を話すことにします。そろそろ寝ないと翌朝に響くので落ちます。
どうもありがとうございました>All

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:12:21
ここで怒らなかったら、泥野菜本人だけじゃなく自分の親も貶されてるのと一緒だぞ
焚きつけるわけじゃないが、嫁本人より嫁親と話し合うのが先だと思われ
(叔母に言って問題になりにくいのは嫁親だろ?)
551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:12:24

> 市の施策について嫁伯母がこんなこと言ってたけど

お住まいの市役所までお問い合わせ下さいませ、でいいだろ。
嫁に聞く時点で間違ってる。

それにしても、いくら仲がいいとは言え、
旦那の仕事を侮辱する人間と今度も仲良くしていきたいって、
嫁の中の優先順位を一度確認した方がいいんじゃね?

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:15:09
でもなー
譲れない一線、譲っちゃいけない一線ってのはやっぱあると思うよ。
これからも夫婦続けていくならなおのこと。誰が否定しても嫁と家族が認めてくれたらいい。
その肝心の嫁と娘が伯母のせいで泥野菜の仕事を否定してくるって
なんつーかありえんよな。

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:15:20
もう嫁母に洗いざらい話して伯母に対して絶縁なり嫁実家立ち入り禁止にしてもらうなり厳しくしてもらわないと
もうだめだろ、嫁に対しても娘に父親の仕事けなされてることをその場ですぐに訂正させて謝罪させないのも嫁失格だろ
556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:15:44
そうか、嫁がいわゆるアレなんだな…
まあまず嫁に落ち着いてもらうのがいい。
557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:16:55
嫁の一番大事にしなきゃいけない家族は誰なんだろうな?
泥野菜と新しい家族をつくるために結婚したんじゃなかったのか?
558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:16:55
嫁感情的だな
559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:17:55
この嫁 だめだわ
561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:18:27
つか嫁に小遣いとか一切渡すな、必要最低限な生活費以外で要求されたら泥棒の稼いだ金で何買うの?っていい続けたら?
嫁が自分から謝罪するまで折れる必要はないし、旦那擁護できないような嫁に遊ぶ金とか渡す必要はないよ
563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:19:06
嫁批判もいいけど、まだ泥野菜はやり直す気でいるんだから、
あんまり本当のことを書いてやるなよ。
564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:19:35
俺もこの嫁は無理。
旦那の仕事を侮辱されても平気な嫁はありえん。
誰のために働いてるんだよ。
後ろから撃つなよって言いたい。
566: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:21:49
俺なら嫁親に、叔母がこんな事を話ていたのを娘が聞いた。
これではあまりに酷いので、そちらに娘を行かせたくない。何とかしてくれって言うなぁ。
それが原因で喧嘩になり嫁がそちらに帰ってるってのも話すな。
569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:23:05
自分の希望が通らなきゃ親もと帰って
上から目線で要求って…
やってることがお子様だよ。
570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:23:22
しかし泥野菜が頭を下げて戻ってきて貰うんでもないな。
日頃から立場が 嫁>泥野菜なのか?
572: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:25:15
まあ嫁も旦那居なきゃ何言ってるかわかんねぇしなw
叔母と同調してあーだこうだ話てるのを娘が聞いたのかもしれんしなー
止めることが出来なかった以上、嫁も同罪だわな
576: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:43:14
泥野菜の主張は「娘と叔母をあわせるな」なんだろ?
叔母を変えるのは難しいだろうし
嫁があくまでも「叔母は悪い人じゃない。娘を連れてこれからも実家には行く」なら離婚しかない、、よな?

577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 02:44:56
嫁しょーもねえな…
泥野菜乙。
578: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 03:04:26
嫁が戦術とか駆け引きとか考えて勝ち負けや強弱の問題と捉えてるのが気になる。
伯母といい嫁といい正誤関係なく泥野菜を一方的に従わせようとしてるしな。
この種の思考法の人間には理屈も正論もまともな会話も成立たないから困難だぞ。
ある意味でここのよくある相談者達と同じだ。はっきりいって惣菜と違って本当のモラハラだ。
譲歩したら付け上がるばっかりだろうし、かといって説得も困難。いいのか?こんな女と一緒の人生で。

588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 03:25:15
転職は余りにもバカらし過ぎる。
つか泥野菜自身がそれは無いと言っている。泥野菜が嫁親と話するまで待てよ。

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 03:32:40
どんなに役人嫌いでも、身内に役人が出来たら迂闊に役人批判なんてしないのが常識ある人間だろ嫁伯母おかしいよ
余程、嫁夫を下に見てるんじゃないか?

嫁伯母には嫁親に『役人嫌いでも良いが、ウチの婿さんの事もちっと考えて、ウチでは批判を言ってくれるな』と言ってもらうしかなくね?

嫁はバカ杉だから、泥野菜が嫁親味方につけて叱ってもらうしかなくね?

604:名無しさん@お腹いっぱい。2008/03/17(月) 09:48:48
旦那より野菜って嫁おかしいな
早めに嫁親に言っておくといいぞ
親も自分の娘のひいき目で嫁の肩を持ちそうだ俺の家が泥野菜嫁家と同じ位親族べったりなんだよ
しかも膿家脳だからなかなか考えを曲げない、トラブル持つ親族ともきっちり付き合う
親族内が平気ならそれでいいっていう事なかれ主義
他にしわ寄せ行っても気にしない
早めに手を打たないと、嫁は増長する、本当に。
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605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 11:15:56
泥野菜が優しいから、嫁調子のってんじゃねーか?
606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 11:20:45
田舎で公務員なんて(本人はともかく)旦那にするなら最高だと思うんだが
嫁本当に嫁様だな。可哀想だが娘に直接あの伯母さんの言う事は信じちゃいけないよ
って言うしかないんじゃね?パパの悪口いうおばちゃんは嫌いって勝手に向こうで暴れてくれれば最高だけど
609: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 12:42:08
>>606に賛同
娘にちゃんと教えてあげれば、ちゃんと泥野菜の事を理解してくれるさ。
後は娘を信じろ。
特に女の子は5歳にもなると解っていない様で色んな事を解っていたりするものさ。
「伯母さんがパパの事を『泥棒』って言っていたら、パパは泥棒じゃないと教えてあげてくれ」とイットケ
[ad]まあ、この件以外でもいろいろと嫁伯母に対して嫌な思いがあるんだろうけど。
野菜だけじゃない事情がさ。

610: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 13:31:24
「お前だって泥棒に養われるのは嫌だろうから帰ってこなくていい
帰ってきたいなら、伯母さんにきちんと訂正させろ」
あとは放置。
611: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 13:41:09
まとめてみた
泥野菜嫁要望
娘連れて実家に帰れて伯母も出入り自由・妥協の余地なし離婚も辞さず泥野菜要望
伯母と娘を会わせない
でなくても最低限伯母の暴言阻止

これでいいか?
最後の要望さえ通るなら話し合いは可能だろうか。
いかにして暴言を阻止するか、暴言のあった場合どう伯母を〆め
娘にフォローするかを考えねばならんが。

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 13:57:51
>>611
離婚する気があるとは書かれてないみたいだぞ。>嫁要望ちょっと困らせて反省してもらおうという腹に見える。

613: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 14:19:55
>>612
まともな嫁父なら諭して帰宅させそうなものだが
膿化脳はどうかなあ
農家だったら公務員様様だけど
614: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 14:20:20
「泥棒だと言われて平気でいられて、
娘に聞かれても気にしないでいられて、
そんなおばから野菜を施しの様に頂いて、
お前がそう生きたいのなら、そこにいなさい」
615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 14:38:22
泥野菜も所詮 公務員だし、ごたごたや混乱 避けそうな気がする。嫁の我が儘 通用するんでね?
616: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 15:19:30
嫁母がよさげな感じなのでそこから説得したら。
617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 15:37:20
つうか、嫁と話しても解決する問題じゃないよな。
話す相手が違うだろと思う。伯母を何とかしないことには、妥協点は見つからないだろ。
昨夜はとにかく、嫁と話す事しか考えてないようだったけど。

618: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 15:51:06
そうか? 嫁が伯母との付き合い方とか距離の取り方の妥協点を見つければ
いいだけの話だと思うが。
624: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 17:18:17
>>618
嫁の実家も車で5分とか言う距離で、付き合い方も何も無いだろ?
伯母の家も嫁実家と徒歩10分で逃げようも無いわけだが。
週の半分は嫁実家にやってくる状態で、具体的にどうすれば距離
が取れるんだ?泥野菜の事ではないが一般論として、と言う隠れ蓑で嫌味を言ってる
わけだろ?
一度はきっちりとねじ込んでおかないとエスカレートするだけだ。

625: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 17:57:00
>>624
だからさ、ねじ込むでも文句言うでも釘刺すでも構わないけど、
嫁がそういう気持ちにならないと意味ないって話だよ。
嫁がやるとむしろ角が立つって状況なら泥野菜がやっても、そのへんは戦術レベルの
ことだから協議で決めればいいが、最大の問題は、嫁は何も対処する気が
ない、むしろ泥野菜に考え方を改めろと迫ってることにあるわけで。
その状態のままで、泥野菜一人が伯母とやり合っても、問題が悪化すると思うんだがね。
619: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 16:07:39
嫁本人は自分の旦那をコケにされて腹立たないのかな
うちの嫁も嫁母とその姉妹になんか言われたらしくてなんか吼えてた
俺は滅多に会うこと無いしいいんだけど
620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 16:11:38
再構築でも離婚でも泥野菜が折れたら嫁&伯母が増長するだけだろ。
こいつは引くと思ったら図に乗るタイプだと思うぞ、この手の駆け引きする女は。
転職なんてとんでもない。駄目なもの、譲れないものははっきり主張しないと。
626: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 18:41:27
大体さ、何だかんだ言っても公務員ってオイシイじゃん?
嫁に「娘にお父さんは泥棒って言われるのは辛い、だから転職する」
って言ったら、慌てて止めるんじゃないかな?公務員7年だっけ?
今から民間の企業なりに転職したら結局、収入だって下がるだろうし。
なんせ税金泥棒って言われる程給料貰ってるみたいだしw
その辺分かってて嫁は拗ねて実家隠りしてんのかね?
野菜貰ってるから、なんて言い訳にもならんがな。夫・父親の職業批判で娘まで傷つけるよりも、野菜貰う方が大事かね?

627: 泥野菜 2008/03/17(月) 18:42:41
携帯からなので、トリップ無しで失礼します。
午前中に嫁から何か隠し事してないか?というメールがありました。
とくに心当たりがなく、何がと返信したのですが、それ以降返信が無くなってしまいました。
とりあえず、もう少ししたら、仕事あがれそうなので、嫁実家に行ってきます。
一体何なのか、わからなくなりました。
630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 18:45:02
>>627
うーん…何がしか難癖つけてきたか?
野菜乙。
気をつけて行ってこいや。
629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 18:44:15
やれやれだぜ…
困ったお嫁さんだ
634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 18:52:48
めんどくさい嫁だお 正直つきあってらんないお
636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 19:00:45
まあ泥野菜自身がどうしたいか
まだ決まってないからさ…今日何を言われるのか…いやな予感がする。

637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 19:00:51
どうせ叔母がまた何かいったんだろ?
叔母のいう事のが正しいと思い込んでるんじゃね??
639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 19:05:35
オバはんに何か入れ知恵されたか?
こざかしい事考えてんだろうな…
泥、気をつけて行ってこいよー。
641: 泥野菜 2008/03/17(月) 19:31:33
仕事終わらせたので、今から嫁実家に行ってきます。
上のレスで離婚の話しがでていますが、嫁伯母のこと以外は家事や育児、妻としても不満は特にないので、
今のところ離婚は考えていません。離婚しても娘と生活できる保証もないですし。
ただ、今まで嫁がこのような態度をとったことがないので、非常に困惑しています。
嫁と話しをしてみて埒があかなければ、またみなさんのアドバイスを伺ってよろしいでしょうか?
それともスレ違いですか?
643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 19:35:48
>>641
話してみて納得できない内容だったら来ればいいさ~来る事になるんだろうけどなw

646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 19:51:58
>>641
とりあえず待ってるよ。方向が違ってきたりしたら誘導するから大丈夫。

649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 20:52:09
泥嫁、ここ読んで自分が叩かれてたからヒスってんじゃね?w
650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 20:59:58
>>649
それはそれで最悪だな。
もしくは、自分がボカスカに言われているのに、泥は同意ばかり
してフォローしない!と思っているとかだったりしてな。
651: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/17(月) 21:04:33
>>649
あながち間違ってないかもな
657:名無しさん@お腹いっぱい。2008/03/17(月) 21:54:29
はたして嫁が言う秘密とは何なんだか。
叔母さんにどんな知恵付けられたかな。w
694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/18(火) 11:53:22
このおばさんそんなに非常識かな?
別の自治体と比較した上での行政の批判だし、
娘に言い聞かせているのか?とおもいきや
よく聞いてみたら
隣の部屋で大人同士が喋ってるのを娘が聞いちゃっただけだし。泥棒は口が汚いが、
親戚の婿に市の職員がいるからって
いちいち気を使ってもいられないとおも

699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/18(火) 12:03:17
>>694
ババアは泥野菜が市職員って知ってて、それをタネに誹謗してるだけだから行政批判なんて高尚なものではない
695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/18(火) 11:53:59
税金泥棒って言うのは批判か?
誹謗だろ
698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/18(火) 12:03:02
税金泥棒って言ってもいいけどさ
控除対象の扶養家族がさ、
旦那が働いてるときに気楽に茶飲み話で語るってむかつくな
700: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/18(火) 12:07:00
確かに感じ悪い公務員もいるし時には腹立つこともあるだろう。
だけどこのスレ書き込む人に公務員のお世話になったことない人なんて一人もいないだろ。全国何万人の公務員がいるか俺は知らんけど
その中の1%に満たないクズがいたからって
全員がダメで税金泥棒って思い込んで大声上げるやつはアホだ。

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/18(火) 12:07:19
仮に行政批判だったとしても、せめて子供には聞かれないように気を使えって話だよな
703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/18(火) 12:11:19
>>701
泥自身も批判する権利はあるからって流してたのに、子供に影響が出たから今回怒ってる訳だからな
710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/18(火) 12:30:11
よくよく考えてみたら伯母ってよその市町村から移り住んできたんだろ?
移り住む前のところではどんだけ払ってるか知らないが、
対応が悪いって文句言ってる今の市町村には税金払ってなくね?よく「老後は田舎でのんびり農業」なんて移り住んでくるけど、思いのほか早く体にガタがきて
年金暮らしでろくに地方税払わないくせにそこの自治体の手当てやサービスをバカスカ使って
対応が悪いとかもっと老人サービスをって文句言ってお荷物になってるって話を耳にしている。
まあ、伯母がこういった人だとは言いませんがね。

712: 泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/18(火) 12:40:21
いろいろと批判もあるようですが・・・
昨日はつかれました。
結局嫁伯母には嫁親と嫁伯母の娘から話をしてもらうことにして、
嫁実家に来るのは嫁と娘がいないときだけにしてもらうことになりました。
昨日の話を投下してもよろしいでしょうか?
714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/18(火) 12:41:31
>>712
乙。待ってたぞ
713: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/18(火) 12:41:21
よろしくー。
ちなみに、仕事は?
716: 泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/18(火) 12:42:54
嫁実家に私が着いたときには、非常に冷たい空気が流れていまして、
とりあえず娘を風呂に入れて、寝かしつけた後で話をすることになりました。
私が「隠し事って何?全然意味わからないんだけど」と嫁に尋ねると、
嫁からは、「最近残業っていつも遅いけど、本当に残業してるの?
夜にパパが女の子と仲良くコンビニで買い物をして車に乗ってるのをみたっていう人がいるんだけど。」
という予想外の返事が返ってきました。>>713
昼休みです。

717: 泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/18(火) 12:43:32
いつ頃の話か聞いてみたところ、先月の中頃と言うことでした。
ちょうどその時期は仕事が非常に忙しく、隣の県の県庁所在地から通っている同僚の女の子がいて、
終電に間に合わなくなってしまったので、
その子を彼氏の家まで送っていったことがあり、その時の話をしているようでした。
ちなみに、一緒に上司も家まで送っていったので、2人ではなく3人いたんですが・・・
その話を嫁は、日曜日に地域の子どもセンターで会ったママ友から聞いたようです。
719: 泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/18(火) 12:44:09
もう一つ隠し事というか嫁が誤解していることがあって、
嫁は日曜日に私に考え直してほしいというメールを送った後に、
嫁伯母の言動を私や娘に聞かせるのはやはり良くないだろうと言うことで、
嫁伯母の娘(野菜をくれる人です)の家に相談に行ったということでした。
その人の旦那さんは元役所の職員で、その旦那さんから「4月から東京に行くんだって」と言われたということでした。
722: 泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/18(火) 12:44:40
実は他の市でもあることですが、市町村の職員が県庁や霞ヶ関に研修の形で派遣されることがあり、
2月に私もその打診を受けていました。
実は数年前にも同じように打診を受けたことがあり、その際には娘が生まれたばかりであったこと、
嫁が東京に行っても友達もいないし、行くのを渋っていたことから断ったのですが、今年も打診がありました。
私自身は単身赴任ではあまり行きたくなかったことと、
1年の予定でしたが2年に延長になる可能性があることを考えると、
娘の小学校にも影響が出ることも考えて、嫁に聞くまでもなく、今回もお断りしたことがあります。
この話を嫁いとこの旦那さんは聞いたらしく、私が東京に行くとてっきり思っていたようです。
723: 泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/18(火) 12:45:15
このような話を嫁にきちんと説明して、浮気の話については、
上司(家を建てたときに来てくれたので嫁も知っています)も同乗していたということで納得してくれました。
派遣の話については、相談してくれなかったことですごく怒られました。
でも、いつもその話になると、私は行かないっていってたじゃん・・・
ちなみに日曜日は、喧嘩をした後にそんな話が連続して、
嫁伯母が悪いことも嫁自身はよくわかっていて、
疑心暗鬼と自己嫌悪で私の顔を見る気になれなかったので、部屋にこもってしまったとのことでした。
724: 泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/18(火) 12:46:22
とりあえずその場は嫁に相談しなかったことを謝って、
嫁からも態度が悪かったことの謝罪がありました。
その後嫁と一緒に嫁親に日曜日の娘が嫁伯母の話を聞いていたこと、
これ以上嫁伯母の話は娘には聞かせたくないことを話しました。
嫁親は非常に申し訳ながって、特に嫁父はその場にはいなかったのですが、
元々嫁伯母夫婦には良い感情を持っていなかったようで、激怒して、
娘にはもう会わせるな嫁母にきつく話をしていました。
ちなみに嫁父ももともと公務員だったのですが、組織改革で民間になった仕事をしていましたので。
726: 泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/18(火) 12:48:01
これが昨日の顛末でした。
今後は今日以降、嫁伯母には嫁親と嫁いとこから話をしてもらうことになりましたが、
あの嫁伯母が納得するかどうか心配なところです。
嫁母と嫁父で話しをして、嫁がきているときには来ないでほしいということを
伝えることになりそうです。
このままうまくいけばいいのですが。
なんだかスレ違いな話になり申し訳ありません。
728: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/18(火) 12:52:01
乙。丸く治まりそうで何より。
729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/18(火) 12:52:10
なんだか元々コミュニケーションが取れてないような
感じだね。
もう少し嫁さんと話す時間を取ったほうがよさ気だな。これで泥は解決と。

730: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/18(火) 12:52:30

乙!予想外の事態が続いちゃったんだな。

嫁家のことは、しばらく静観するしかないだろうなー

731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/18(火) 12:53:04
嫁の勘違い暴走だったのか。
嫁との会話、もう少し増やした方がいいに一票。
732: 泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/18(火) 12:53:33
もうそろそろ仕事に戻らなければならないので、
もしレスが必要でしたら、夜か明日の昼にでも来たいと思います。
すみませんが、落ちます。
733: 泥野菜 ◆5wiNe2FLO2 2008/03/18(火) 12:55:24
会話は結構してるんですよ。派遣の話も、何回か話したことがあって、
嫁は行くつもりはあまりなさそうだったんです。
ただ、最近は残業続きで、その話をするのは忘れてましたが・・・
すみません、今度こそ落ちます。
734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/18(火) 12:59:42
少なくともすぐに逃げられって事はなさそうだね
乙でした
739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/18(火) 13:33:48
なーんだ、ただの痴話げんかじゃん。
ごちそうさまでした。
740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/18(火) 15:52:59
泥野菜お幸せにー(・∀・)ノシ
741: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/18(火) 17:25:10
誤解もとけたようでよかったな。
嫁伯母の件は、嫁の実家帰りにはあまり関係なかったわけだ。
俺も、嫁の不機嫌の原因を勘違いしてることがあるかもしれんと
ちょっと考えさせられたよ。