年収300万の旦那『家政夫みたいな生活に耐えられない』年収550万の私「リコンでもいいよ?」旦那『ずっとお前の為に犠牲になってきたんだ』結果・・

現在私が32歳で夫が31歳で共働き、
私が年収550万円、夫が300万円です。

昨日、夫にもっと僕のことや家のことを
鑑みて欲しいと言われたことが喧嘩の発端でした。

私は仕事が平日と土曜日にあって
朝の7時頃に家を出て11時くらいに帰る生活なので、
家事はほとんど夫にさせていて、
私は家に帰ると疲れて食事をとってお風呂に入り
眠るだけの生活を送っています。

それに対して夫が、

上のように怒ってきたという訳です。

夫は、
「ずっと前から言ってるように、
子供がとても欲しかった。

でも結婚してから、会話すらまともにない。
私のことが好きで結婚したのに、
1日が仕事から帰って家のことして終わり。
ただの家政夫みたいな生活に耐えられない。
仕事が忙しいのは理解しているつもりだけど、
もう少し僕の気持ちも汲んでほしい。」
と言われました。

私が、
「仕事の事はどうもしょうがない。
子供も仕事に区切りがつかないと無理だし諦めて欲しい。
離婚なら応じてもいい」と言うと、夫は
「何で離婚なんて言うの?
僕だって20代でもっと仕事したかったけど、
好きな私の希望を優先して我慢した。
離婚するなんのために
色々捨ててきたか分からない。」
と言われました。

今まで怒ることもいいえと言う事も
1度も無かった夫がここまでになっているので
相当困惑しています。
どうすればいいでしょうか?

164: 名無しさん@おーぷん 17/06/19(月)22:43:19 ID:HEV
>>163
好きな私の希望を優先して我慢した。
↑これはどういう意味?

 

165: 名無しさん@おーぷん 17/06/19(月)22:52:07 ID:lTD
>>164
私の事を好いてくれていたので、
私の希望を優先してくれたそうです。

 

166: 名無しさん@おーぷん 17/06/19(月)22:56:28 ID:Pev
>>163
結婚する前に
仕事のこと子供のことは話合わなかったのかな

 

167: 名無しさん@おーぷん 17/06/19(月)23:00:29 ID:lTD
>>166
結婚前には、
あと2.3年で落ち着くからその時と言いました…
(結婚5年目です)

 

168: 名無しさん@おーぷん 17/06/19(月)23:07:44 ID:hly
>>163
男女逆の場合でも、
どちらかだけが子供を強く望んでいるのなら
早めに離婚してあげないとダメでしょ
夫が再婚して家族を養えるように、
転職もしたいだろうしね

 

171: 名無しさん@おーぷん 17/06/19(月)23:15:38 ID:lTD
>>168
離婚は嫌なのだそうで…

 

172: 名無しさん@おーぷん 17/06/19(月)23:21:23 ID:W7d
>>171
自分の好きに生きたいなら
最初から結婚しなければよかったのに
少しは旦那さんに寄り添ったり譲歩する気はないの?

 

173: 名無しさん@おーぷん 17/06/19(月)23:28:55 ID:lTD
>>172
寄り添ってあげたいとは思うのですが、
実際問題どうもしょうがないので…
174: 名無しさん@おーぷん 17/06/19(月)23:35:14 ID:uW7
>>173
どうしようもないなら
何がどうどうしようもないのか伝えて話し合えば?
変える方が負荷だから変えないってのは
独り身ならどうぞご自由にって話だけど、
あんた既婚者でしょ?

 

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175: 名無しさん@おーぷん 17/06/19(月)23:35:21 ID:hly
>>173
じゃあまずはネットやめて、
夫との時間を確保したら?
それも無理なら慰謝料たっぷり払って、
夫の第二の人生スタートを懇願しなよ

 

177: 名無しさん@おーぷん 17/06/19(月)23:36:12 ID:agB
>>163
2・3年がすでに5年なら、
あなたが譲歩すべきでしょ
旦那さんは最初にあなたの希望に沿ってくれたんだから

それを渋ってるって事は、
あなたは旦那さんを
このままにしておきたいって事だよね
子どもも望まず、仕事で忙しくしてる
自分の身の回りの世話をしてくれればそれでいい?

もうちょっと、もうちょっと、
だってどうしようもないんだもんで、
あと何年引っ張るつもり?

そりゃあ便利で格安で我儘聞いてくれる
家政婦さんなんか手放したくないよね
旦那さんが諦めて受け入れてくれれば
皆幸せなのにって思ってる?
一人で暮らすより贅沢させてあげてるじゃん、とか?

少なくとも外野にはこう見えるかな
あなたの身勝手な本音はダダ漏れだよね

 

181: 163 17/06/20(火)00:11:26ID:Ukf
仕事が今は山場なので、
あと2.3年くらいは我慢してよというのが
正直なところです。

私は家事などをしてもらえる、
夫は定時上がりで楽な生活を過ごせている現在、
お互いwinwin名関係のはずなのにって言うのは
正直なところです。

夫も離婚は嫌と言っていますし、
私も今は本当に融通が効かないので
(可能なら私だって子供も欲しい)
本当に待ってというのはやはり本音です。

 

182: 163 17/06/20(火)00:13:12ID:Ukf
もちろん当初の約束を遂行できていないのは
申し訳ないと思っています。

 

185: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)01:10:44 ID:AjV
>>181
あと2、3年って前も言ってたのにね
それに35歳を越えて、
いきなり子供持てる保証は無いわな
自分が仕事したいなら、
悪者になってでも別れてあげなよ

 

190: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)04:27:20 ID:v7N
>>182
そうやってその場しのぎでご主人を騙して、
今まで通り都合良く使っていきたいんでしょ。
ご主人が言わなければこのままだっただろうし、
約束を守れてない貴女が悪いのに喧嘩になってるし。

ご主人が離婚を嫌がってるのは貴女を信じたいから。
好いているからと
貴女の希望を優先する優しい人だから。

だけど貴女はご主人の気持ちを知っても
> 夫は定時上がりで楽な生活を過ごせている、
>お互いwinwin名関係のはず
と言える人。
しかもわざわざ「正直なところです」とまで。

これではご主人があの時離婚しておけば良かった、
お前のせいでと言い出すのも時間の問題だよ。
今、ご主人の希望通りに出来ないなら
離婚してあげなさい。

ご主人のせいにして都合良く暮らそうと思わないで。

 

220: 163 17/06/20(火)12:14:09 ID:yQJ
今朝一応夫に確認をしたのですが、
離婚する意志はないそうで、
私の子供ではないと意味が無いそうです…

家事も子育ても私に迷惑は掛けないと
涙目で見られて言われると、
流石にもう3年待って欲しいとは言えず口篭ると、
子供が無理ならせめて
夫婦らしく暮らしたいと言われました…

状況としては好転しているのですが、
仕事が山を超えるまで待って欲しいとは
なかなか言えません

今の夫の年収では、子供を抱えて
一定水準以上の生活を保つのは厳しく
私が働くしかないのですが、
どうすればいいでしょうか…?

 

223: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)12:16:09 ID:VH3
>>220
他に相談も来てるし、
長引きスレへ移ってくださいな

 

949: 163相談◆fCgBO9nGaQ 17/06/20(火)12:34:23 ID:yQJ
誘導されました
1に書いてある事の指示に従いましたが
これでよろしいでしょうか?

今朝一応夫に確認をしたのですが、
離婚する意志はないそうで、
私の子供ではないと意味が無いそうです…

家事も子育ても私に迷惑は掛けないと
涙目で見られて言われると、
流石にもう3年待って欲しいとは言えず口篭ると、
子供が無理なら
せめて夫婦らしく暮らしたいと言われました…

状況としては好転しているのですが、
仕事が山を超えるまで
待って欲しいとはなかなか言えません
今の夫の年収では、
子供を抱えて一定水準以上の生活を保つのは厳しく
私が働くしかないのですが、
どうすればいいでしょうか…?

 

950: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)12:44:53 ID:qxT
仕事をセーブするか異動する
もしくは転職を考えるのはだめなの?

旦那は楽な生活じゃなくて
バカな言い方だけどあなたと仲良くしたいんだよ
バカらしいかもしれないと思うけど
子どものいない夫婦にとって
2人の時間って一番大事なことじゃない?
旦那ももっと早く言えばよかったとは思うけどね
あなたが今後を変えない限り結局は破綻するよ

そもそも旦那が年収の低い仕事に変えたことに対して
その点で何かしら考えなかったのかな?
もう5年旦那は待ってるよ、
あなたに待ったはもう言えない
決めるしかないと思うよ

 

951: 950 17/06/20(火)12:48:01 ID:qxT
あとは旦那にも転職考えてもらって
あなたも少しは家事を手伝うとかね
キツイかもしれないけど
世の共働きは基本的に家事も子育てもしてるからさ

 

953: 163相談◆fCgBO9nGaQ 17/06/20(火)12:55:38 ID:yQJ
>>950
自分の本当にしたかった仕事なので
転職は考えられないです。
今居るところがいわゆる花形部署なので、
仕事も忙しく時間のセーブも効きませんし、
そんな中で今抜けるとこちらから願わずとも
そのまま左遷という形で異動にされてしまいます。

(暗黙のルールとして
仕事に区切りがついた時点でしか
結婚など大きなイベントを起こしてはいけない)

また、夫は仕事を変えたわけではないです。
夫も夫で好きな仕事に就けたのですが、
仕事を覚えるために残業するか家を支えるかで
後者を選んでくれたという状況です
(夫曰く、もう仕事に関しては引き返せないそうです)
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私としては、
お互いここまで色々捨ててきたのだから
今更引き返せないし
もう3年くらい我慢して欲しいというのが本音です。

 

952: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)12:52:56 ID:2Et
>>949
で、その山は何時終わるの?
その山が終わる前に次の山来ないの?

どうすればって、仕事量セーブして、
旦那と過ごす時間増やしてやれば
あとは金金言うのなら、
家政婦雇って旦那の働く時間確保してやれ

 

954: 163相談◆fCgBO9nGaQ 17/06/20(火)12:59:17 ID:yQJ
仕事に戻らないといけないので…申し訳ございません。
10時頃には戻ります

 

955: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)13:00:18 ID:CHg
>>953
3年って、これまでも含めれば丸8年でしょ
夫さん、お気の毒

>仕事を覚えるために残業するか家を支えるかで
>後者を選んでくれたという状況です
>(夫曰く、もう仕事に関しては引き返せないそうです)

夫さんだけが犠牲払わせられてるのに、
妻にはその自覚すら無いとは・・・・
夫さんの精神、近いうちに崩壊しそう

その前に解放してあげて!自由にしてあげて!

 

956: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)13:07:37 ID:TlA
うーん、離婚しかないんじゃないかな
旦那が拒否して泣き喚いても何しても別居して
ただその場合調停とか裁判になるかもしれない
花形部署で調停とか裁判で仕事休める?大丈夫?

そしてそのあと離婚しても結婚子どもってなると厳しい
キツイけど32歳って人によっちゃアウトな年齢でもあるよ

仕事を優先したいのは気持ちは本当に分かるけど
結婚したらそうはいかない、だって2人だから
仕事という観点から見ればどちらの道も泥沼だと思うよ
旦那への譲歩が無理なら、その覚悟が必要だろうね

 

957: 163相談◆fCgBO9nGaQ 17/06/20(火)13:13:20 ID:yQJ
>>956
私も実際問題、別居は考えられないです…
それこそ家事をしてくれる人がいなくなって本末転倒ですし。
裁判の出席も無理ですね…(日曜日なら可能かも)

すみません。本当に離れます。

 

958: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)13:21:00 ID:CHg
>>957
>それこそ家事をしてくれる人がいなくなって本末転倒ですし。

本音は、ここなんだよね
んなもんカネ払って、家政婦さん雇えばいいだけじゃん
速攻、夫さんを解放してあげて!
あなたは怖ろしい人格だよ。自覚してくれ

 

960: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)13:53:15 ID:kKC
>>957
旦那さん家政婦じゃないからね
それにあなた2、3年って言って待たせたけど、
結局ズルズル長引いてるよね
時間って取り戻せないんだよ
その時間を無駄にしても待ってた
旦那さんの身になって考えてあげてほしい

 

961: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)13:55:09 ID:B2K
>>957
本末転倒の意味わかってますか?
好きあって幸せな家庭を作りたくて結婚したのに、
家庭を省みず仕事優先にして、
それを押し通そうとしているあなたが本末転倒でしょう

すべてにおいて仕事優先にするけど、
文句言わないでねって事で結婚したの?
もう少し待ってなんて希望を持たせずに、
このスタンスは変わらないし、
あなたと過ごす時間より睡眠取りたい、
家事はしてもらわないと困るとちゃんと言いなよ

あなたが相談したいのは、
円満な家庭生活じゃなくて、
家政夫を黙らせるにはどうしたら良いかって事でしょう?

譲歩する気はまったくないから、
嫌なら離婚しようでいいじゃない

 

962: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)14:06:36 ID:CHg
>>957
給料持ち帰って、
しかも黙って無料家政婦続けてくれる夫さんって、
理想的だよね
無料家政婦の夫さん、すでに共依存状態だよね

ここで離婚したら、
自分の5年間が奴隷生活だったと認めたことになるから
自分からは離婚申し立てられないと思う

周囲の親や同僚らが救出してあげてほしい
このままじゃ気の毒すぎる

 

964: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)15:46:40 ID:1vZ
>>957
それならはっきり旦那に
こっちの条件を提示して譲歩はできないって
本音を突きつければいいよ
お互いないものねだりしてるんだから
どっちかが我慢しないと成り立たない
そして957は譲歩する気がない

現状維持でこれまで通り曖昧にずるずる引っ張って
哀願されながら奴隷状態を継続するか
本音を言って旦那本人に自覚して奴隷になるか
離婚するかを選んでもらうかの2択でしょ
本音を言ってあげてほしいな

 

959: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)13:24:45 ID:lZv
旦那への思いやりの無さ…は
他の人が既に指摘してるから
そこは置いとくとして

今の状況をそのままにしても離婚も子育てするにしても
全て仕事という点ではある意味マイナスにはなるよ
例え旦那をそのままにしても旦那が離婚決めたとして
この過労シも問題になる昨今、
旦那が「妻の会社のせいで離婚する金払え」
っていう訴えをすることも理論的には可能
そして会社は問題ある有能な社員より
問題の無い当たり障りのない社員を選ぶ

その会社で花形で働いてる人達は、
あなたの嫌がったことを
全て歯を食いしばって耐えて仕事に邁進してるはず
仕事したいのなら、それ相応の対価を払わなければね

それが理不尽とあなたが思うものであっても
人を巻き込む結婚という契約の中で
仕事を人生の軸にするならそれくらいは必要

それが出来ないなら結婚はしなきゃよかっただけの話

 

965: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)15:49:19 ID:uHq
この人危機感持ってるのかな

旦那にはもう諦めて次行ってくれ
若いし他にも良い人いるよー
めーさませ頼むって気持ちだから

夫婦関係について譲歩優しさ云々は
もう何も言わないけど
自身のプライベートに問題が起こったとして
それが会社やその部署とかに
仕事で迷惑をかける可能性と
その場合自分が会社の歯車として
どう動けるかの感覚がない

何があっても自分はこの会社で働けると思ってる
今はいいけど、いずれ企業人(というのかな)としても
この人破綻するわ

 

966: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)16:01:31 ID:uHq
旦那も覚悟というか
自分の妻がこういう人だって認識を
きちんと出来てなかった
そしてとても優しい人で
奥さん好きだからこうなってしまったとも言えるのかな

仕事の区切りとして
最初に提示した2、3年を過ぎた時点で
現実見据えれば話合いはできたはずだから
悲しいし皮肉だけど

 

967: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)17:31:47 ID:al3
どっちかに振り切るしかないと思う
ご主人との暮らしを優先させるか
(花形なら尚更中途半端は無理なはず)
自分の仕事を貫き通すか
(こっちは離婚・別居覚悟)
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自分の都合の良い相手じゃないからね、夫婦は。

 

968: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)18:03:22 ID:iO9
あなたの中で家族ってなんなの?
どんな家庭で育った?
誰かを犠牲にして誰かが当たり前に
気持ちよく快適に過ごしている家庭だったの?

同僚の既婚女性いるなら
どうやって家庭を維持してるか聞いてみなよ
すぐに左遷されるって、
会社から必要とされていない
しょせんそれぐらいの能力しか無いってことだけど、
例えばあなたが体調崩して会社に行けなくなったときも
左遷されるんだろうけど、
そのときは甘んじて受け入れるんだ?

てかそれだけ激務でも年収500万円かぁ…

 

969: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)18:24:15 ID:qfY
男女逆転みたいなおうちなんだね
唯一の休みである日曜日にフォローしてれば
まだ違ったかもしれないけど
ご主人も我慢の限界なんだろうな

見てるとあなたは現状が心地よくて
何も変えたくないのが伝わってくる
あなたは一体ご主人に何が出来るの?
何を変えてあげられるの?

あと、子供って望んですぐ持てるものでもないから
その辺も頭に入れておいた方が良いと思う

 

970: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)22:01:37 ID:W1e
男女逆転でも年収550は
偉そうに言えるものじゃないと個人的に思う
このぐらいの収入の旦那さんって共働きなら
多分家事もそれなりにしてるんじゃないかな

正直旦那もこの年収で
妻のサポートしたいからと年収を落としたのは
浅はかだったんじゃないかなとも思ってしまう

その前にきちんと期限決めて
生活や子供について話し合うべきなところを
ぐだぐだで来てしまったというか

当然結婚を甘く見てた957に責があるのは自明だけど
結婚は自分の自由を相手に明け渡すことでもあるから

別居したら家事する人はいなくなるから
確かに不便になるけど
他の人も言っているけど旦那が拒否している以上
現状の生活維持はもう無理だよ

もし今後も同じ生活を続けるならおばあちゃんになるまで
旦那の生活の保障する義務と覚悟を負う必要があると思う

 

971: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)22:07:17 ID:ziu
男女逆でこの収入かつ家事一切しないで
家庭内のコミュニケーションも取れていないとなると
残念ながら今頃フルボッコで
プリマ送りされててもおかしくないだろうし

そんだけ必死になって働いてもその収入なら
旦那さんの要求抜きにしても
自分のライフプラン考え直した方がいいよ

もう何年かすれば一気に体力落ちて
仕事も家庭も何にもできないってありえる

 

972: 163相談◆fCgBO9nGaQ 17/06/20(火)22:32:42 ID:yQJ
今日は珍しく早く帰ることが出来たので、
夫にきちんと

・仕事を抑えたりする事はやはり厳しいし、
次落ち着くのは3年から4年かかるかもしれないこと

・もし今、じゃあ子供となっても
体力があるか分からないこと
(すなわち諦めて欲しいこと)

をとりあえず告げると、
泣かれてしまいましたが
分かってもらえました。

すると夫の方から

・うんでもらう立場だから、私の意見に従うしかないこと

・体に気をつけながら仕事を頑張って欲しいこと

・余裕があるときにせめて甘えさせてほしいこと

・年に2回のお互いの誕生日には、
出来れば一緒に買い物に行きたいこと
せめて一緒に外食したいこと

を言われました

 

973: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)22:47:52 ID:jbo
>>972
お互いに捨ててきた事って何か教えて

 

974: 163相談◆4iSBiGGFMw 17/06/20(火)22:32:42 ID:yQJ
>>973
私に関して言えば、自由な時間を捨てました

 

975: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)23:14:18 ID:W1e
>年に2回のお互いの誕生日には、
>出来れば一緒に買い物に行きたいこと
>せめて一緒に外食したいこと

これすら守れてなかったの?
埋め合わせとかもたぶんなかったんだろうなこれ…
今は旦那が譲歩してるけど
考え直さないと今後も同じことの繰り返しだよ

結婚に自由な時間はほぼないよ
一人の時間を差し出す代わりに
家族の時間を作るのが結婚の目的で
それこそが結婚の素敵な部分でもあるのだから

 

977: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)23:28:45 ID:tKR
>>972
今後のことについてはどう考えてるのかな

今回子どものことについては旦那が妥協したよね
旦那は子供がほしい
163も子どもはいらないと
はっきり結婚当初に言っていない
だから旦那として子どもが欲しいという要求は正当なもの
そして今回の話し合いでは妻の意思を尊重し
子どもは望まないという結果に落ち着いた

今日の話し合いでは
旦那はその代わりに妻との一緒の時間を求めてるよ
それについて今後どういう対策を具体的に取っていく予定?

 

978: 163相談◆4iSBiGGFMw 17/06/20(火)23:42:04ID:Ukf
>>975>>977
最初にも書いたのですが
会話もほとんどなかったので…
平日と土曜日は仕事、日曜日はお昼過ぎまで眠って、
お昼ごはんを食べて自分の部屋で本を読んで、
晩御飯を食べて、また本を読んで眠るという生活でした。

仕事のペースは変えようがないので、
とりあえず日曜日の夜くらいは
夫に構ってあげようかな…と

 

979: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)23:47:02 ID:jbo
>>978
>私に関して言えば、自由な時間を捨てました
>日曜日はお昼過ぎまで眠って、
>お昼ごはんを食べて自分の部屋で本を読んで、
>晩御飯を食べて、また本を読んで眠るという生活でした。

自由な時間捨ててるねぇww
なかなか、言えることじゃないよnakanaka

 

980: 名無しさん@おーぷん 17/06/20(火)23:47:07 ID:cb6
自由な時間捨ててないじゃん呆
その年収じゃ家事の外注なんてまず無理だし
あなたは奪っているだけ

 

982: 名無しさん@おーぷん 17/06/21(水)00:03:52 ID:EUh
結婚してるって言うの、そんな状態で?

 

983: 163相談◆4iSBiGGFMw 17/06/21(水)00:07:41ID:Ukf
結局夫は私にどうして欲しいのでしょう?

 

984: 名無しさん@おーぷん 17/06/21(水)00:21:52 ID:nMV
わからないのなら絶望的に頭が悪い

 

985: 名無しさん@おーぷん 17/06/21(水)00:26:33 ID:MST
>>978
構ってあげよう、か
なんて上からなんだw
それにそんな生活じゃ一人暮らしと変わらないよね
一人でいる孤独も淋しいけど、
二人でいる孤独ってすごくつらいしむなしいよ

自由の時間捨ててるって言うけど、
それ仕事の為であって(つまり自分の為って事)
ご主人や二人の為ではないよね
何のために結婚したのかわからないよ

 

986: 名無しさん@おーぷん 17/06/21(水)00:45:58 ID:iaN
なんかこの人
前どっかに書いてあった
散歩が趣味(とフリン)の人に似てるわ
まあいいけど
これは最低限の義務だと少なくとも自分は思ってます

日曜の朝:8時には起きなさい
午前:30分くらい旦那と話しなさい、あと家事手伝いなさい
午後:読書の時間半分に減らして旦那との時間にあてなさい
晩御飯後:旦那と一緒にいなさい

そんな稼いでもないんだからもっと家のことしなさい
離婚されて一人全ての家事するよりはマシでしょう
旦那がお前の世話を「してあげている」ことに気付きなさい
あなたATMとしてはかなりポンコツの部類なんだからね…

 

987: 163相談◆4iSBiGGFMw 17/06/21(水)00:48:32ID:jQ8
そうですね…
少なくとも日曜日は旦那と過ごすよう心がけます。
あと見下しているつもりはないです。

 

988: 名無しさん@おーぷん 17/06/21(水)00:51:39 ID:pft
ATM以前に妻というか
例えばルームシェアだとしても
同居人としてもポンコツだよあんた
まだここの人たちあなたに優しいわ

あなたに飯つくって食わせるメリット
旦那にどこにあるの?
30過ぎの多分そこまで美人でもない
子ども望んでない家事もしない
しかも仕事仕事言いながら稼ぎもそんなにない
そんなオバサンかなりの役立たずじゃない?

 

989: 名無しさん@おーぷん 17/06/21(水)00:59:08 ID:95J
>>987
>>988に、禿同
夫が病気か大怪我で無料家政婦出来なくなったら、
捨てちゃうんだろ?
自分が病気か大怪我で稼げなくなる可能性もあるんだよ
ある日突然、ぷつんと切れて
仕事にいけなくなることもあるよ。
夫にも、あんたにも。

まるでロボットみたいに情の無い人間だね、あんたは。

 

990: 名無しさん@おーぷん 17/06/21(水)01:01:52 ID:iaN
正直「旦那離婚しないんだ…どこまで我慢できるかな」
と思いつつ今後結婚生活継続してくなら
163がまず妻・家族としては
レベルが低すぎることを自覚した方がいいよ
具体的な理由は>>988の通りw

自身の生活と仕事を旦那がいないと
両立できないという点では
会社人間としても中途半端なことを認識した方が良い
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そこからだね

 

992: 163相談◆4iSBiGGFMw 17/06/21(水)01:18:35ID:MQd
確かに、夫を大事にした方がいいですよね…
ワガママにも嫌とも言わず付いてきてくれる人ですし…
子供の事も考え直してみます

 

993: 名無しさん@おーぷん 17/06/21(水)01:35:00 ID:6hv
>>992
後悔はしないようにね。

 

994: 名無しさん@おーぷん 17/06/21(水)01:38:24 ID:95J
>>992
うん、気づいてくれ
かけがえの無い、いい夫さんだ
人間ってバカだから、
失ってからじゃないとわからないんだ
後悔先に立たずというのは、そのため
今気づいて、良かったよ
夫さん大切にね!
998: 名無しさん@おーぷん 17/06/21(水)09:03:02 ID:dhb
流れ見ていて思ったんだけど、
旦那さんと一緒に過ごすの嫌なの?
その読書の時間やら自分の自由な時間(?)は、
旦那さんと一緒に何か楽しい事して過ごそう!
とか思わないって事でしょ?
自分のペースで生きたいんだよね?

旦那さんが家事してくれるから楽々~!ってだけじゃん、
どうして結婚したの?

 

999: 名無しさん@おーぷん 17/06/21(水)10:09:05 ID:0CA
ATM兼ねた召使いが欲しかった……
そう思いたくはない
旦那、不憫過ぎる